quán cười

Khách viếng thăm

Con trai hỏi bố:
- Bố ơi, con chán làm bài tập về nhà lắm rồi!
- Thôi nào con trai, có ai chết vì làm bài tập đâu nào!
- Nhưng con không muốn là trường hợp đầu tiên.

Khách viếng thăm

Bố dặn con:
- Phải đi học, có được bằng cấp thì mới đi làm kiếm được tiền.
- Nhưng bố lại nói với mấy anh thi trượt là: “Cứ có tiền là khắc có bằng” là sao ạ? Có phải định lý đảo luôn luôn đúng?

Khách viếng thăm

Bố của Hip-teen Sin-ja lo lắng nói với thầy hiệu trưởng:
- Tôi muốn thầy ngăn không cho con tôi chơi cá độ nữa. Tôi không biết nó học ở đâu nữa mà hồi hè nó toàn chơi trò này.
- Hãy để nó cho tôi.
Một tuần sau thầy hiệu trưởng gọi cho phụ huynh:
- Tôi nghĩ rằng tôi đã cho cậu ta một bài học đắt giá.
- Thầy làm như thế nào? - Ông bố hỏi.
- À tôi thấy trò ấy đang nhìn vào bộ râu của tôi và nói: “Con cá bộ râu của thầy là bộ râu giả”. Tôi liền nói: “Bao nhiêu tiền?”, và trò ấy trả lời là “5 bảng Anh”.
Ông bố tò mò:
- Điều gì xảy ra?
- Thì trò ấy đã kéo râu của tôi, một bộ râu thật. Tôi buộc cậu ta phải trả 5 bảng Anh. Nó ắt phải được một bài học đắt giá.
- Ôi, chết rồi. Thằng Hip-teen Sin-ja đã cá cược 10 bảng Anh với tôi rằng nó sẽ được thầy cho phép kéo râu của thầy.
- Hả?!

Khách viếng thăm

Một bệnh nhân tâm thần sắp khỏi bệnh. BS khám lần cuối hỏi:
- khỏi bệnh rồi về nhà anh sẽ làm zì?
- em lấy vợ.
- tốt. lấy rồi sao?
- em đưa nó vào phòng, tắt đèn.
- tốt. rồi làm gì?
- tụt quần nó ra
- vậy là chú mày khá rồi đấy. nói tiếp đi, làm gì nữa?
- lấy chun quần nó làm súng cao su bắn chim chơi.

Khách viếng thăm

Điều mong đợi nhất
Tâm sự của đổi trẻ trước ngày cưới vẫn đúng cả sau lễ cưới nhưng theo chiều ngược lại.
- Chàng: Thật tuyệt vời! Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!
- Nàng: Em phải ra đi à
- Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!
- Nàng: Anh có yêu em không?
- Chàng: Tất nhiên rồi!
- Nàng: Anh có phản bội em không?
- Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?
- Nàng: Anh sẽ hôn em chứ?
- Chàng: Đương nhiên.
- Nàng: Anh sẽ đánh em chứ?
- Chàng: Không bao giờ!
- Nàng: Em có thể tin anh được không?
Sau ngày cưới: Hãy đọc từ dưới lên.

Khách viếng thăm

Một ông nhà giàu và một ni cô đi đánh gôn. Cú đánh đầu tiên hụt, ông nhà giàu kêu lên:
- Trời ơi, hụt!!!
- Ni cô liền nói: Thí chủ đừng kêu trời như vậy, sẽ bị thiên lôi đánh đấy a.
- Đến phát thứ hai hụt, ông lại kêu lên: Trời ơi, hụt!!!
- Ni cô bèn can: Thí chủ đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy a.
- Phát thứ ba hụt, ông kêu lên: Trời ơi, hụt!!! Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại thì thấy ni cô bị sét đánh đen thui.
- Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất to vọng xuống: TRỜI ƠI, HỤT!!

Khách viếng thăm

Cao to đẹp trai
Bốn quý bà ngồi uống cà phê, lần lượt tự hào khoe với nhau về cậu quý tử của mình: "Con trai tôi là một linh mục, mọi người đều gọi nó là Cha".
- Con tôi là Giám mục, người ta gọi nó là Đức cha.
- Còn con tôi là Hồng y Giáo chủ, được kính cẩn gọi là Đức Ngài.
Bà thứ tư nhấm nháp cà phê và im lặng, nhưng ba bà kia không để yên:
- Con trai bà thì sao?
- Con trai tôi cao 1,9 mét, thân hình thể thao, đẹp trai, nhiều tiền, ăn mặc bảnh bao. Thấy nó, mọi phụ nữ đều phải thốt lên: "Ôi, lạy Chúa tôi!".

Khách viếng thăm

Câu hỏi dành riêng cho các bạn trai chưa có “người iu”: Nếu bạn được lựa chọn, bạn sẽ chọn ai trong số các cô gái có nghề nghiệp: Nhân viên lễ tân, bác sĩ, hướng dẫn viên bảo tàng, và giáo viên?
Đây là ý kiến của... bạn tôi:
- Nhân viên lễ tân luôn nói: “Xin lỗi, em đang bận, anh chờ một lát”!
Bác sĩ có thói quen: “Xong, mời người tiếp theo”!
Hướng dẫn viên bảo tàng còn “khủng” hơn: “Cấm sờ vào hiện vật”.
Chỉ có các cô giáo: “Đã thành thạo chưa? (Cứ như làm toán vậy). Nếu chưa thì làm lại lần nữa...
Người yêu của... bạn tôi làm nghề gì hẳn bạn đã đoán ra!

Khách viếng thăm

Ghét khoe khoang
Dạo này mình lẩn thẩn mất rồi.Đang đọc truyện thì có đứa gọi điện thoại.Rút cái N95 ra nghe.Đến lúc nghe xong ko biết cuốn truyện vừa vứt đâu.Tìm hết cốp xe SH Dylan ko thấy.Vào gara xem trong cái Mes với cái Ferrary cũng chẳng thấy đâu.Cứ tưởng để trong bể bơi mà ìm mãi ko ra Chạy 20 tầng lầu ,40 phòng để tìm.Thực ra mất quyển truyện thì cũng ko tiếc.Ngặt cái là để quên cái ngân phiếu 1 tỷ trong đấy
Trên đời này tớ ghét nhất mấy thằng hay khoe khoang. Gặp thằng nào khoe khoang là tớ đập. Đấy, mới sáng nay gặp một thằng nổ, tớ tháo đôi giày Italy mới mua 8 triệu 6 đập thẳng vào mặt nó cho chừa cái tội khoe khoang.

Khách viếng thăm

Đi Săn
2 cha con bộ tộc ăn thịt người đi săn, đứa con trai bắt đc 1 người ốm, ông bố nói: "Thả đi, không có thịt!" Đứa con lại bắt được 1 người mập, ông bố nói: "Thả đi, ngán lắm!". Lát sau đứa con bắt được 1 cô gái đẹp, ông bố nói: "Đem về nhà, tối nay làm thịt mẹ của mày!"

Khách viếng thăm

Một người đến gặp Chúa & hỏi : "1000 năm là bao lâu?". Chúa trả lời: "Đối với ta chỉ là 1 giây".
Người đàn ông hỏi tiếp: "Thế còn 1000 $ là bao nhiêu?". Chúa lại trả lời "Với ta, chỉ là 1 xu".
Người đàn ông lại hỏi: " Ngài có thể vui lòng cho con 1 xu không?" Chúa mỉm cười: "Chờ ta 1 giây!"

Khách viếng thăm

Có 4 sinh viên nọ đến ngày thi rồi mà vẫn chưa ôn tập gì , họ bàn nhau và nghĩ ra 1 cách , ngày thi họ đến phòng thi thật muộn với 2 tay đầy dầu mỡ và nói với thấy giáo rằng xe ôtô bị hỏng bánh làm họ đến trường muộn , thầy giáo bảo rằng đây là lý do chính đáng và hẹn 4 sinh viên tuần sau đến kiểm tra lại , trong suốt 1 tuần họ miệt mài ôn luyện thật kỹ để thi , hôm thi thầy giáo cho 4 ngừơi vào 4 phòng khác nhau và phát đề , đề có 2 câu , câu 1 rất dễ được 1 điểm , câu 2 được 9 điểm hỏi : " hôm trước xe bị hỏng bánh nào "

Khách viếng thăm

Lợi ích của nón bảo hiểm

Trong lớp, cô giáo giảng bài về ích lợi của việc đội nón bảo hiểm. Các em hãy tưởng tượng, một cậu bé rất rất xinh xắn đang đi trên đường, bỗng bị 1 cục gạch từ trên cao rơi xuống, cậu bé vì không có nón bảo hiểm nên bị chết oan. Còn một cô bé khác, cũng bị một cục gạch rơi vào đầu nhưng vì có nón bảo hiểm nên cô bé chỉ mỉm cười rồi tiếp tục bước đi.... cô giáo mới nói đến đây thì 1 bạn giờ tay phát biểu, "dạ, thưa cô, em biết bạn gái đó, nó vẫn cười cho tới bây giờ đó cô, mẹ em nói nó bị khùng luôn rồi

Khách viếng thăm

Vào lúc 11:00h tối, có một anh chàng chạc tuổi 20 đứng giữa một cánh đồng trống để đón xe buýt về thành phố. Anh ta đứng mãi mà chẳng thấy một chiếc xe nào chạy ngang. Đến đúng 12:00h đêm có 1 chiếc xe chạy đến, anh ta vội quắc chiếc xe vào xin được đi nhờ vào thành phố. Anh ta leo lên xe và ngủ thiếp đi vì mệt mỏi. Trời mưa rất to và một tiếng sét đánh xuống nghe chói tai đã làm cho anh chàng tỉnh giấc. Anh ta đã mất hồn khi không nhìn thấy tài xế lái xe mà xe vẫn chạy, anh ta đã la lớn: "MA AAAAAA".
Bất ngờ có tiếng đằng sau nói lại:
"Ma cái mả cha mày chứ ma, tao đẩy xe chết mẹ luôn"

Khách viếng thăm

Hai người tâm thần đèo nhau trên xe đạp, tới đoạn lên dốc cầu, người sau phân công :
- Mầy cầm lái nhé, tao ngồi sau đạp cho có thế.

Sau hơn 1 giờ hì hụt, cuối cùng cũng lên đến giữa cầu. Người sau thở đứt quãng :
- Ngồi ... ngồi ... ở ... ở ... ở đằng ... đằng ... sau ... nãy ... giờ ... đạp ... mệt ... mệt ... thấy... tía ...mới ... lên ... lên ...được!

Thằng ngồi trước lập tức trả lời:
- Tao ngồi trước cầm lái cũng đâu có sướng gì, bóp thắng mệt pà kố lun ....!

Khách viếng thăm

Truyện cười hay nhất nước Anh:

Một phụ nữ ôm đứa con nhỏ bước lên xe buýt. Thấy đứa trẻ, lái xe hét lớn: “Chu cha! Đây có lẽ là đứa trẻ xấu nhất mà tôi nhìn thấy”. Người phụ nữ rất bực mình, liền đi thẳng đến cuối xe ngồi xuống và phân trần với hành khách ngồi cạnh: “Cha lái xe thật thô lỗ, xúc phạm tôi...”. Ông hành khách liền nói vẻ đồng tình: “Thật chẳng ra sao cả, chị đưa tôi ẵm hộ cái con khỉ này, lên mà mắng cho anh ta một trận”.

Khách viếng thăm

Truyện cười hay nhất Ca-na-đa:

Trong lần đưa người lên vũ trụ lần đầu của cơ quan vũ trụ Mỹ, họ đã phát hiện chiếc bút bi do không có trọng lực nên không dùng được. Để giải quyết vấn đề này, các nhà khoa học Mỹ đã phải dùng tới 10 năm, tốn kém tới 12 tỷ USD để cho ra đời chiếc bút bi cải tiến dùng được trong điều kiện không có trọng lực. Trong khi đó người Nga liền dùng bút chì thay cho bút bi mà vẫn có được hiệu quả tương tự.

Khách viếng thăm

Truyện cười hay nhất Ô-xtrây-li-a:

Một phụ nữ cuống cuồng chạy vào phòng khám hét lớn: Bác sĩ, khám hộ tôi ngay, sáng nay khi soi gương tôi thấy tóc tôi khô xác, da nhăn nheo, mắt đỏ ngầu, lõm sâu trông như một cái xác không hồn, trắng bệch. Bác sĩ, hãy cho tôi biết tôi bị bệnh gì?
Bác sĩ khám vài phút cho cô, liền nói: “Thưa cô, tôi có thể bảo cho cô biết mắt cô vẫn tốt nguyên...”.

Khách viếng thăm

ruyện cười hay nhất nước Đức:

Người chỉ huy để ý thấy gần đây một chiến sĩ có hành động không bình thường: Tha thẩn nhặt những mảnh giấy trên bãi tập lên xem rồi lẩm bẩm: “Không phải tờ này, không phải tờ này...”, rồi vứt trở về chỗ cũ. Nghi là người lính bị bệnh tâm thần, chỉ huy liền cho anh đi khám ở bác sĩ thần kinh. Bác sĩ khám thấy anh lính bị bệnh thần kinh liền cấp giấy kiến nghị được thoái ngũ. Cầm tờ giấy kiến nghị trong tay, anh lính tươi cười hét lớn: “Đúng là tờ này rồi, đúng là tờ giấy này rồi...”.

Khách viếng thăm

1. cuộc thi công nghệ tiên tiến thế giới. Nga, Mĩ, Việt Nam ngồi nói chuyện với nhau

- Mỹ: chúng tôi đã tạo ra 1 con tàu vũ trụ có thể bay xuyên qua mặt trời mà không hề nóng.

Nga và Việt Nam nghe thì thấy quá vô lý mới cãi lại:

- làm gì đã có công nghệ chế tạo ra được con tàu đó, người mỹ nói xạo.

- Mỹ mới thấy nga và việt nam nói đúng bèn chữa lửa:

- ừ thì tôi nói đùa thôi, chứ chúng tôi tạo ra con tàu vũ trụ bay cách mặt trời 15 km vẫn không nóng.

- Nga: đất nước chúng tôi thì tạo ra được con tàu ngầm đi xuyên qua đá ngầm mà không sao.

- Mỹ và việt nam trĩu môi: Người nga cũng xạo quá.

- Nga nghĩ lại và cũng chữa lửa:

- ừ nói đùa thôi chứ nó lướt cách đá ngầm 15 met.

- Việt Nam: suy nghĩ một hồi và nói: ở đất nước chúng tôi, con gái có thể sinh con bằng rốn,

- Nga và mỹ lè lưỡi: xạo bà cố.

- Việt Nam suy nghĩ một lúc rồi nói:

- ừ thì giỡn chơi cho vui thôi, chứ đất nước chúng tôi con gái sinh con cách rốn 15 cm

Khách viếng thăm

2. một cô bé nhà ở thôn quê, hằng ngày cô bé phải đi học ngang qua một cánh đồng rất vắng và tối, cô phải đi học và trở về nhà một mình, rất sợ hãi.

- một hôm nọ cô bé đi học về, và thấy có một chàng thanh niên bảnh bao đi cùng đường với mình, cô bé mừng rỡ chạy lại và làm quen.

- Chào anh, gặp anh ở đây em thật mừng quá, mỗi khi đi ngang qua con đường này, em rất sợ ma. hên là hôm nay có anh đi cùng...

- chàng trai cười với cô bé và nói : ừ, lúc còn sống anh cũng sợ ma như em bây giờ vậy đó.

Khách viếng thăm

3. một cặp vợ chồng nọ, người vợ bị chứng đau đầu kinh niên và được người hàng xóm giới thiệu cho một thầy thôi miên rất giỏi.

- sau khi gặp thầy thôi miên đó, người vợ trở về nhà và hết hẳn chứng đau đầu,

- tối hôm đó người vợ nói với chồng mình rằng,

- dạo này em thấy anh rất yếu sinh lí trong quan hệ vợ chồng, em bị đau đầu nhưng khi gặp nhà thôi miên, nhà thôi miên bày em rằng hãy nhìn vô gương và tự nói:

- tôi không còn đau đầu nữa, thì em không còn cảm thấy đau nữa, anh đến gặp thầy thôi miên đó thử xem sao.

- hôm sau người chồng gặp thầy thôi miên và trở về, tối đó người chồng đã làm người vợ rất hài lòng, nhưng cách mỗi lần, ông chồng lại chạy vào buồng tắm và đi ra, làm cho vợ mình hài lòng thêm một lần nữa,

- tới lần thứ 3 người vợ ngạc nhiên và lén xem chồng mình giấu gì trong buồng tắm,

khi người chồng chạy vào buồng tắm người vợ đi theo và thấy ông chồng mình nhìn vào gương và nói
- đó không phải vợ tao, đó không phải vợ tao.

Khách viếng thăm

4. một con thỏ nhặt được một khẩu súng,

nó đi một đoạn và gặp một con gấu đang ở trên một ngọn cây, nó ngước lên và nói

- ê gấu, mày làm gì trên đó

gấu trả lời: tôi đang lấy mật ong.

- xuống đây tao bảo.

gấu trả lời: không

- thỏ lấy súng ra: không xuống tao bắn.

gấu sợ quá phải leo xuống.

- mày lại gốc cây ngồi xuống

gấu trả lời: không.

- không tao bắn

gấu đành phải lại gốc cây ngồi

- bây giờ mày ị đi

gấu tức giận : không

- tao bắn

gấu cố gắng rịn được vài cục

-giờ thì ăn nó đi

gấu quá tức giận: ko đời nào.

- tao bắn.

gấu không chịu ăn: mày bắn tao chết còn hơn.4. một con thỏ nhặt được một khẩu súng,

nó đi một đoạn và gặp một con gấu đang ở trên một ngọn cây, nó ngước lên và nói

- ê gấu, mày làm gì trên đó

gấu trả lời: tôi đang lấy mật ong.

- xuống đây tao bảo.

gấu trả lời: không

- thỏ lấy súng ra: không xuống tao bắn.

gấu sợ quá phải leo xuống.

- mày lại gốc cây ngồi xuống

gấu trả lời: không.

- không tao bắn

gấu đành phải lại gốc cây ngồi

- bây giờ mày ị đi

gấu tức giận : không

- tao bắn

gấu cố gắng rịn được vài cục

-giờ thì ăn nó đi

gấu quá tức giận: ko đời nào.

- tao bắn.

gấu không chịu ăn: mày bắn tao chết còn hơn.

- thỏ bắn nhưng khẩu súng không có đạn...

- anh gấu ơi

- gì

- để đó em ăn.

- thỏ bắn nhưng khẩu súng không có đạn...

- anh gấu ơi

- gì

- để đó em ăn.

Khách viếng thăm

Chuyện chồng con

Hai người phụ nữ trò chuyện: "Ông xã tui hư dễ sợ. Hôm qua lợi dụng lúc tôi đi vắng, ổng liền rủ rê kéo bạn bè về nhậu nguyên một nhà..."

- Thế hôm qua chị đi đâu?
- Tui bận đi chơi bài tứ sắc.

Khách viếng thăm

"Hôm qua, tớ đã nói tất cả những suy nghĩ thật sự của tớ về sếp với sếp", một anh chàng kể với bạn.

- Cậu liều thật! Tớ đã đoán được phản ứng của sếp cậu như thế nào rồi.
- Tớ cũng biết điều đó chứ! Và tớ đã có chuẩn bị trước.
- Như thế nào?
- Tuần trước, tớ đã đi xin việc ở công ty khác.

» Đoán quan điểm cuộc sống qua nụ cười
» Những truyện cười chọn lọc, đọc chắc chắn sẽ cười......keke
» Truyện cười sưu tầm (Đọc xong thách không cười )
» Gởi Ban Quản Trị!
» Chủ quan và lạc quan