Tâm sư của tiểu nha đầu

Chưa bao giờ em biết khóc....nước mắt chưa bao giờ rơi
Chưa bao giờ em gục ngã.....đôi chân luốn vững vàng
Chưa bao giờ em hiểu được....những bến bờ yêu thương
Em định nghĩa bằng lý thuyết....thực tế lại khác
Giống như bông hoa....ở giữa ngã tư đường...ngơ ngác
Chẳng biết về đâu con đường riêng cho mình..........

Về bên anh em nhé. Ở đó có bến bờ yêu thương,

Tự làm mình vui liệu có vui bằng niềm vui người khác đem lại? Thật khó để trả lời, cái nào cũng vui muk.
Niềm vui và nỗi buồn luôn song hành trong cuộc đời của mỗi người. Niềm vui thường đi sau nỗi buồn.
Niềm vui chỉ có thể có giá trị khi nó được đổi từ nước mắt, đó là niềm vui và hạnh phúc đích thực.
Trong cuộc sống không chỉ có niềm vui nên ta tự nhủ với mình....một nỗi buồn là một trãi nghiệm và sẽ mang lại cho ta giá trị của nụ cười ngày mai....

hjx, sao dạo này lắm chuyện chán z?
ngồi không ở nhà ngán quá đi. nghỉ hè kiểu này chắc mau chết vì buồn quá.

kiếm kèo đi chơi kìa em...

________________________________________________

cánh phù dung mỏng đã viết:

hjx, sao dạo này lắm chuyện chán z?
ngồi không ở nhà ngán quá đi. nghỉ hè kiểu này chắc mau chết vì buồn quá.

ngọc nhi với dung lên anh chơi là hết buồn à.

hjx, thôi em muốn đi một nơi thật xa à, chỗ anh gần lắm.
Anh rủ chị Nhi đi đi....hjhj

thôi thà chị nhá..nắng muốn chít em muốn hại chị à...

__________________________________________________

Thì lên anh rùi anh dẫn 2 đứa em đi đến thiên đường tình yêu tuyệt đẹp mát mẻ sãng khoái nhưng đói bụng lúm

sặc, thiên đường là thành người chết rùi á. hjx, em còn mún sống muk anh, huhu

Tôi luôn chờ đợi những gì trong quá khứ, chân không dám bước tiếp sợ sẽ vấp ngã. Đôi chân tôi luôn run rẫy khi nghĩ về những gì đã qua. Tôi biết mình bị ám ảnh bởi những điều không gọi là hạnh phúc. Tôi cũng không phải là một người bất hạnh, bởi cuộc sống của tôi có thể nói là an nhàn nhất nhưng đôi khi tôi cũng tự nhận thức bản thân mình không phải cần những điều đó. Tôi cần nhất là gì? Tôi không có lời giải đáp nhưng tôi hiểu mình đang đi trong một mê cung khó hiểu. Mặc dù ký ức ngày xưa chỉ là một vĩ vãng nhưng nó lúc nào cũng như một bóng ma ám ảnh. Tôi không dám nhấc chân đi tiếp sợ nhưng mãnh vỡ nguyên hình kia lại tái diễn. Có thể nói cảm giác sợ hãy này thật khó diễn tả, nó như một cơn sóng cứ dạt dào trong lòng, chỉ khi có ai đó bên cạnh tôi mới cảm thấy bình yên. Nhưng người ta chỉ có thể đi bên cạnh nhưng không thể song hành trong tìm thức và tâm linh tôi. Mỗi ngày là một giấc mơ hoặc đôi khi là một ác mộng, khi thức giấc tôi cũng chẳng dám bước chân xuống đất vì sợ, mồi hôi tầm tả. Tôi cũng như bao nhiêu người khác, cũng có ký ức tuổi thơ nhưng ký ức của tôi như một mảnh sương mù bị che lấp bớt, cái hào quang hạnh phúc chỉ như ngọn đèn cạn dầu le lói trước cơn phong ba bảo tố. Tôi sợ.....!!!

cố gắng lên em rồi mọi chuyện cũng sẽ qua nhanh thôi, em đừng buồn vì hp ở trong em và quanh em... hãy cảm nhận chứ đừng tìm nó..

___________________________________________________________

Tôi nhận ra mình nghĩ nhiều hơn vậy, suy nghĩ cứ mông lung và khó hiểu. Nó cứ loanh quanh như cái mê cung vậy. Hjx, nghĩ nhiều thì đau đầu, không nghĩ thì lại tò mò và sợ hãy. Haizzz, chắc là tâm trí bị mất cân bằng rồi. làm sao đây? Chắc phải kiếm gì đó xả stress thôi.
@@ sặc, mới bik mình hôm nay ốm lại 1kg, huhu sao kỳ vậy? Không tăng muk ốm lại thế này, sắp die rùi, hjx

Chiều đỗ bánh xèo ka ka, nhìn cái bánh xèo mình đỗ thật là xấu hổ chết được. Nhìn muk phát tội luôn. :-s
Thật ra mình đâu có bik cái vụ này, nhìn người ta đỗ sao muk hay thế không biết, làm lanh nhào vô thử ai dè nó nát ra, dày còn hơn bánh đúc. hjx ôi, mình thật là người thất bại nhất. Cái gì muk nữ công gia chánh chứ, mình làm dc mới lạ. Hix, mẹ nói đúng mình sau này ế là chắc lun. Chủ nghĩa độc thân muôn đời

yeah! yeah! làm lành rùi.
lalala cuộc đời tươi đẹp làm sao. kakakaka

hjx, mới làm lành người này cái người kia giận. Số mình thật là lận đận muk, puk quá à.
Mình là thiên tài chọc giận người khác hay sao á? Hay tài năng này làm khổ mình ghê, h cũng chả bik làm sao nữa. huhu

Sorry đã vào nhà bạn.
Thật là khâm phục bạn có tài năng chọc giận hê

hihi em có tài năng đâm chém hơn là chọc giận thì phải..có gì tâm sự mọi người sẻ chia

_______________________________________

Bây giờ thì ngán ngẫm thật, đi ngủ thui. hjhj
Chậu đã bảo đi ngủ để bảo vệ nhan sắc muk, haizz khổ thật.
Hôm nay không có làm gì, nhỏ bạn lại chơi, hai đứa đi hái sen nấu chè. Thật là, mới vừa hái được có mấy đài sen thì bị té rồi. Nhìn mặt hai đứa lắm lem bị mấy anh chị cười quá trời.
Mấy anh chị cũng vậy, rõ ràng mình nhờ hái giùm không hái giùm đi theo tát nước vào người làm mình ướt như chuột lột. Còn nói mình là nhóc con nữa.
Nấu nồi chè ngon quá, đem ra vườn trúc trải cái bao ra ngồi túm tụm lại ăn. Mát ghê, đùa nhau làm sạch luôn cái nồi. Xong cái nằm võng đu đưa ngủ ngon tới chiều. Bây giờ tê tái tay chân luôn. huhu

chiều nay phải đi đám ma nhà nhỏ bạn, hjx mình không biết đi được không nữa?
Chắc mình phải alo hủy hẹn với nhỏ bạn quá, sinh nhật ko đi thì cũng buồn. Ôi cuộc đời đau khổ quá. hjx

Tự nhiên mún quay lưng và rủ bỏ tất cả. Thật sự mệt mỏi và cảm thấy chán rùi. Phải làm gì đây? haizzzz....thời gian .....

Có một người đã nói đừng tin vào người khác, đừng tin vào chính mình mà hãy tin vào định mệnh.
Định mệnh cho ta gặp nhau là duyên số
Định mệnh ta trở thành bạn của nhau
Định mệnh ta mến nhau
Định mệnh ta yêu nhau
Định mệnh ta là của nha
Và định mệnh buộc ta xa nhau.
Có ai sẽ tin vào định mệnh? Có ai vượt qua được định mệnh đời mình? Có ai thích ghi tên mình vào cuốn sổ định mệnh của người khác?
Có phải vòng quanh ta lại đổ thừa định mệnh? Định mệnh liệu có hay ko?

Lần đầu tiên con khóc là trên vòng tay của mẹ, lúc đó con không biết mình khóc ra sao nhưng nghe mẹ kể con cảm thấy mình hư lắm. KHóc nhiều vậy lại làm khổ cha mẹ nữa.
Lúc con ba tuổi, ừ con vẫn còn khóc nhất là khi không được vừa ý, mè nheo với ông nội, với cô dì nhưng rất ít mè nheo với ba mẹ vì ba mẹ thường không có ở nhà.
Lên năm tuổi con chậm chững vào mẫu giáo, ngày đầu tiên vào lớp con khóc rất nhiều. Con cảm thấy xa lạ và cô đơn, không chỉ mình con khóc mà nhiều bạn khác cũng khóc. Cô giáo phải đi dỗ dành từng đứa, cô đã kể chuyện cho con nghe, câu chuyện về người mẹ, về công lao của cha. Cô kể rất hay, giọng không trong nhưng trầm và ấm. Đến tận bây giờ con vẫn còn nhớ giọng nói ấy.
Lên 6 tuổi con vào lớp 1, con bắt đầu học chữ và viết chữ có nhiều bạn bè. Con vẫn khóc vì hay bị bạn bè trêu, còn hay đánh nhau và khóc khi đánh không lại.
Rồi con vẫn học như vậy, vui đùa như vậy cho hết thời cấp 1 hạnh phúc. Với lớp chỉ có 12 đứa, nhưng thân nhau như anh em, gắn bó với nhau suốt năm năm, khi lên cấp 2 con đã khóc rất nhiều vì phải chia tay bạn bè. Khi ngồi trong lớp nước mắt con dù kiềm thế nào nó vẫn rơi. Con nhớ thầy và nhớ những ngày còn đi học trên con đê khi trời mưa với tiếng reo hò của đám con trai, tiếng cười vui của những bạn gái và tiếng hoan hô khi trời mưa to hơn. Những kỷ niệm ấy như nhát dao cứ xoáy sâu vào tâm hồn con, cảm giác rất đau. Ngồi trong lớp nghe thầy cô giảng bài, con cố gắng viết và châm chú để không phải nhớ nữa.
Thời cấp 2 con không có gì là đẹp và bắt đầu từ đó con không còn khóc nữa, chỉ có nụ cười không trọn vẹn. Với con mãi mãi thời cấp 1 là vui nhất. Nhưng con không thể nào không đau lòng khi những người bạn ngày xưa của con bây giờ không còn nữa. Bây giờ trước mặt con là những cô cậu ăn chơi, những con người được xem là cái nợ của xã hội và cái tâm hồn ngây thơ thánh thiện kia cũng chẳng còn đâu nữa. Bạn bè con giờ đây là mầm móng của tệ nạn cờ bạc, rượu chè, trộm cướp,...bao nhiêu đó cũng làm con không thể chấp nhận được. Dù rất đau lòng và buồn nhưng con không cho mình khóc, không cho minh yếu đuối nữa. Dù con khóc thì đã sao? Sự thật mãi là sự thật, con không phải thánh nhân hay một người có siêu năng lực có thể thay thế mọi thứ trở lại ngày xưa. Khi đã bị tổn thương nhiều hay một tác động lớn nào đó thì con người ta dường như đã đi đến tận cùng cái tuyệt vọng và cũng chẳng còn hơn sức đâu mà khóc nữa, nước mắt nó đã chảy ngược vào trong, chảy vào sâu thẳm tâm hồn rồi.
Bây giờ thì con đang bước chậm chững vào cấp 3, con bắt đầu cảm nhận lại được tình bạn và sự yêu thương của thầy cô. Nhưng bên cạnh đó cũng có những tranh chấp, tỵ hiềm và ganh ghét. Con cảm thấy mình đã thực sự lớn rồi, con không thể nhờ cha mẹ hay bất cứ một ai giúp đỡ khi và chạm trong cuộc sống nhất là tình bạn. Con hiểu chỉ có bản thân mới là cái chìa khóa để mở ra cái thế giới tình bạn, thế giới tuyệt đẹp ấy. Con không phải là người thích đặt ra một tiêu chuẩn về một người bạn, vì con nghĩ tất cả mọi người điều có ưu khuyết của mình. Nếu đã muốn có bạn thì phải chấp nhận mọi thứ tứ người đó nhưng không có nghĩa là chấp nhận mà không có chọn lọc. Con không thích những người ngạo mạn, khinh thường người khác nhưng mà con không cho phép mình xa lánh họ, biết mình không thích nhưng cũng không cho mình nói ra.
vì có lẽ con hiểu sự tổn thương rất lớn.
Con cảm thấy mình đang dần xa vòng tay mẹ, không còn là cô bé ngày náo vẫn thường hay khóc nhè, con cảm thấy mình dường như đang tiến về một chân trời mới mà mẹ không thể đi theo chỉ có thể ở một nơi nào đó dõi mắt theo cho đến khi con mất hút trong khoảng sương mờ. Con thấy mình càng cô đơn hơn và buồn nhiều hơn khi biết điều đó. Không biết mạ có buồn không nữa vì con đã không chia sẽ những buồn vui của mình nữa. Con chỉ âm thầm chôn giấu tất cả niềm vui hay nỗi buồn vào lòng, con cảm thấy mình có lỗi nhiều lắm. Không biết mẹ có trách con không nữa, nhưng mẹ hãy hiểu một điều con mãi mãi yêu mẹ!...

Thời gian là một liều thuốc đắng, nó giúp người ta quên mọi thứ nhưng nó cũng hành hạ người ta thật nhiều. Nỗi đau ko bùng phát mà chỉ âm ỉ, muốn quên nhưng ko biết cách quên, muốn nhớ nhưng cảm thấy đau. Rút cuộc mình vẫn là người thua cuộc, không nắm được nguyên lý của cuộc sống, thừa thảy những mộng mơ, thiếu đi sâu vào thực tế, và dẫn đến nhiều quyết định sai lầm.
Có những chuyện người ta cho rằng im lặng cứ mặc cho thời gian trả lời. Rồi người ta nhởn nhơ với cái vẻ ngoài không có gì của sự việc. Nhưng người ta đâu biết, sự nhởn nhơ đó khiến người khác phải khổ, phải rai rức, bối rối và xấu hổ khi cứ bị nỗi đau ám ảnh dai dẳng. Không có một lời giải thích, một sự trách mắng hoặc một hình thức trách phạt. Người ta dùng cái im lặng, dùng cái bóng của thời gian để khỏa lấp, thoát li khỏi những rắc rối. Bên cạnh đó người ta còn cho rằng thời gian là liều thuốc hiệu nghiệm nhất, không ai phủ định như một sự chấp nhận. Nhưng không ai biết đằng sau đó là những hối hận, đau khổ bám lấy con người với những quá khứ, những cái như in sâu vào tìm thức dằng dặt mà ko biết phải làm sao.

Nếu thời gian quay lại thì hay biết mấy!!! hjx