Tâm sư của tiểu nha đầu

hả?????? có dụ thấy em trong mơ nữa à? Ca ca ơi buồn cười chết mất.

sao tự dưng nhắc đến maru vậy:-S
giờ thấy ai nhắc maru là sợ
sợ bị chém:((

cánh phù dung mỏng đã viết:

hả?????? có dụ thấy em trong mơ nữa à? Ca ca ơi buồn cười chết mất.

rặn nãy giờ mới cười hả. Thế là vui rồi không nói nữa đi làm việc thôi. Tối nay ca ca chờ phù dung chổ củ nhé. Đừng để ca ca khóc nữa nhé hết lu đựng nước mắt rùi đó. Thôi bắt tay làm việc đi nào.

dạ, ca ca làm việc vui vẻ nhé. em sẻ đúng hẹn

Hôm nay mình thực sự rất mệt mõi, nên mình không muốn làm gì cả. Mình rất muốn đi đâu đó nhưng không được, chán thật. Mình đành đi ngủ sớm, rất cám ơn người đã an ủi mình từ chiều giờ, mong người đó luôn vui vẻ. Mình đi ngủ đây, pp ngày hôm nay, ngày của những mệt mõi.

Lại có chuyện gì nữa vậy tiểu nha đầu, vẫn còn buồn hả e? Thôi nghe anh nào đừng buồn nữa nghe chửa

Dạ, em cám ơn anh nhé. Em sẻ vui vẻ lại thôi, đâu có gì đâu. Lí do là hôm qua em học thể dục rồi về nhà bị bệnh, em rất mệt nhưng cũng ráng ngồi học bài xong mới đi ngủ. Thì trong lúc ngồi học thì có một anh nc với em, đang ko vui nên có gì cũng nói hết. Ảnh cũng an ủi em nhiều lắm, thật sự thì em đang chán. Nhưng em nghĩ mình sẻ nhanh chống lấy lại được tin thần thôi.

Hôm qua xin lỗi ca ca không đến chỗ hẹn được nha. hi hi

Mình đã đọc nhật ký của một người bạn, mình không ngờ một người con trai thường ngày lại có thể có một cuộc sống nội tâm phong phú như vậy. Mình đã từng nghĩ bạn ấy là một người thực dụng, vì những hạnh động lời nói hằng ngày của bạn đã cho mình ấn tượng đó. Mình thật không biết, mỗi khi mình chọc bạn ấy thì bạn ấy lại buồn như vậy. Bây giờ ngồi đọc từng dòng nhật ký này thì mới hiểu mình có lỗi đến chừng nào.
Mình đang tự hối lỗi ư? Mình cũng có những phút giây như thế này à?
Mình xin lỗi nhé bạn, mình thật không biết, mình vô tâm quá mà. Mình không đủ đầu óc để phán đoán tâm trạng bạn, mình vô tình làm bạn buồn rồi. Mình hứa sẻ không như vậy nữa đâu, hứa sẻ xem bạn là một người bạn thân và chia sẻ với bạn nhiều hơn.
Nhật ký bạn thật buồn quá, mình mong sau này khi mình đọc một lần nữa nó sẻ có những cái vui hơn. Mình tin rằng như vậy mà.

Ai vậy ta. Người nào làm cho tiểu nha đầu phải tương tư tình tứ vậy nè.

Anh ơi là anh! Tương tư cái gì, em có chồng rồi mà, sao dám tương tư nữa. =)) anh lại nói bậy.

Mình bị bệnh rồi, hơi đau đầu tý, tay hơi sưng thôi mà. Nhưng mà nghe sao mà nó nặng quá. Cơn buồn ngủ cứ không ngừng hành hạ mình, chắc tại thuốc rồi. Thôi ráng làm tý nữa rồi đi ngủ. haizzzz

em bị ốm ak? anh cũng rất đau đầu nhưng anh không ............
cố gắng lên em !

Mình sẻ cố gắng thay đổi, sẻ cố gắng hơn. Mình đã nghĩ mình sẻ không thay đổi nhưng bây giờ nếu không thay đổi thì sẻ ra sao. Một buổi tối vui vẻ nhưng cũng để lại cho mình những suy ngẫm ko diễn tả. Bây giờ là ngày mới, liệu mình sẻ thay đổi dc không?
Dù sao mình cũng sẻ cố gắng thử.

Hôm nay thật sự rất vui, mặc dù không thể thức lâu hơn. Chúc ai đó ngủ ngon nhé, đừng lo cho em, em vẫn bình thường mà. Sẻ không có lần thứ hai như vậy đâu. Cám ơn đã quan tâm em nhé!

Hôm nay mình lại càm giác cuộc sống có ý nghĩa hơn. Mình đang có được sự cảm thông và chia sẻ, mình đang rất cố gắng để biết cách làm người khác cảm thấy dễ chiệu hơn. Có thể nó sẻ không hoàn mỹ như mình nghĩ nhưng mình vẫn cố gắng. Cuộc sống ngày mai tươi đẹp hơn mà

Một ngày như thế này thật nhàn rỗi. Cả ngày nằm ngủ, ngoài sức tưởng tượng của mình. Nhà đang có khách, ồn ào và náo nhiệt.
Haizzzzzz, ngày mai còn đi thăm em bé nữa. Mình không thik con nít chút nào, thật là chán. Nhưng lỡ hứa với cô là đi rồi, đành đi thôi. Mình chỉ sợ lại gần em bé nó lại khóc thôi. Sao mình thua em mình về vụ con nít này quá!

Vậy mà la có chồng.

Thì có chồng, sao đâu anh? Chuyện này có liên quan gì đến chuyện có chồng hay không đâu?

Vậy suốt đời ở với chồng thui hả? Không xin con đẻ cái sao.

Ukm, em là công dân tốt mà. hi hi

Tối qua đi ngủ sớm hơn, thấy trong người cứ như đang bay vậy. Đầu óc cứ để đâu đâu, người ta nói chuyện câu nào cũng mơ màng gật đầu. Đi ngủ sớm mà giờ còn cảm giác mệt mõi.
Sáng ra thì chân tay đâu nhức, hứa hẹn một ngày buồn chán.

Mình đang bị làm sao vậy????
Không muốn nói chuyện với ai nữa, cảm giác chán mọi thứ. Nếu như có thể thì mình mong ngủ một giấc không tỉnh hoặc là tỉnh dậy sẻ không còn nhớ gì hết.
Mình không ghét chỉ cảm thấy hối hận khi bạn đối sử với mình như vậy. Mình thực sự không ghét bạn nhưng buồn lắm, tình bạn chỉ là sợ giây mỏng manh như vậy sao? Mình không muốn nối nó lại nữa vì nó đã quá mục rồi càng nối càng thêm mệt mỏi. Mình quyết định buông xuôi rồi, mình sẻ không chủ động như trước đây mỗi lúc giận nhau nữa. Từ đây bạn là bạn mình sẽ là mình, không liên quan gì nữa.....
Nhưng mình vẫn sợ, sợ nhìn thấy bạn, sợ thấy ánh mắt bạn, sợ nhìn thấy bạn cải nhau, sợ bạn không kiềm nén được cảm xúc của mình....
Mình và bạn đáng lẽ không nên quen biết nhau, đúng, không nên quen biết nhau. Chúng ta là bạn nhưng với người khác mình cũng là bạn, mình không thể thấy bạn sai mà không lên tiếng. Mặc dù biết tình cảm sẽ sức mẽ nhưng mình biết mình đang làm đúng. Mình không sai, bạn đừng nhìn mình bằng ánh mắt thù địch, đừng dùng những lời đó nói với mình. bạn có qunền ghét mình nhưng không có quyền xúc phạm mình, giây phút bạn nói ra nhữg lời nói đó thì tình cảm của chúng ta đã không còn cứu giản được nữa. Mình...thực sự khó chiệu lắm nhưng...mình không ghét bạn.
Thực sự mình không ghét bạn, vì vậy bạn cũng đừng ghét mình, cảm giác bị ghét khó chiệu lắm.
Mình đã suy nghĩ rất rất lâu, mình cảm thấy bực bội lắm, cảm thấy mọi thứ dường như không còn ý nghĩa gì cả. Tình bạn của chúng ta 5 năm rồi còn gì, mọi người có thể nói mình sao cũng được nhưng...nhưng mình không cho phép bạn nói ra những lờiđó với mình bởi vì bạn là bạn mình mà. Lời nói của mọi người dù nặng đến đâu đi nữa mình vẫn chiệu đựng được, mình không quan tâm nhưng chỉ cần là lời bạn nói dù nó chỉ là 1/10 lời nói của người khác nhưng bạn có biết nó tác động lớn đến mình cỡ nào không? Mình giận lắm, mình thực sự rất tức giận, cảm giác như cả thế giới đang đồng thanh phản đối mình vậy. Lúc đó, mình cảm thấy hối hận nhiều lắm....
Dù mình không ghét bạn nhưng mình cũng không thể tha thứ cho bạn được nữa. Mình đang bị tổn thương sâu sắc, tổn thương trong tình bạn một cách khốn cùng. Mình không thể làm bạn nữa rồi, cám ơn bạn đã cho mình nhiều kỷ niệm đẹp nhưng mà nó dường như tan biến rồi khi bạn nói ra những lời đó. Mình bây giờ chỉ có cảm giác thất bại thôi, quá đủ rồi bạn à. Mình đã khóc vì tức suốt đêm bởi những lời nói đó, cảm thấy đắng và chát lắm, bây giờ mình không muốn nói chuyện với ai cả, chỉ muốn chui vào một góc nào đó im lặng suốt đời thôi.

Con đang khóc.....ba mẹ ơi đừng cải nhau. Thực sự con rất sợ, rất sợ mỗi lần nghe hai người cải nhau. Mẹ khóc, ba buồn...đâu ai vui vẻ gì mà. Lần đầu tiên hôm nay con chứng kiến hai người cải nhau, cải dữ dội hơn bao lần thầm lặng, mẹ không ở nhà nữa, hai đứa em chỉ biết nhìn nhau khóc. Căn nhà như phủ cả một màu ảm đạm.... Ba ơi, dù mẹ sai nhưng mẹ vẫn là mẹ con, vẫn là người cho con hình hài hôm nay, đừng bao giờ để mẹ rời xa con. Con không muốn cứ nhìn em con khóc, nó còn quá nhỏ, quá nhỏ để phải nhìn hai người cải nhau. Nó không hiểu, nó muốn vòng tay ba mẹ, nó cần có cuộc sống đầy đủ tình thương. Con cũng vậy, con vẫn chưa lớn đâu, chưa đủ để phải đối mặt với tất cả sóng gió. Dù mẹ có làm gì, nói gì không đúng nhưng mẹ vẫn là mẹ con, vẫn là vợ ba người bao năm chung sống với những hạnh phúc vô bờ. Ba mẹ đừng nghĩ con cứng rắn, thật ra con yếu đuối hơn ai hết, tim con không thể chiệu đựng những tổn thương về tinh thần đâu.
Con rất buồn và chán nãn mỗi lúc ba mẹ gây nhau, nhiều lúc con đã cầu mong mình không phải sinh ra trong gia đình này nữa, chán nãn đến độ chỉ muốn chết đi cho xong. Ai cũng nghĩ con vô tư, vô tâm, vô tình...nhưng thật ra họ đều không hiểu con. Chính những biến cố trong gia đình đã tạo cho con cái vỏ bọc hôm nay. Cái vỏ bạc thờ ơ, lạnh nhạt với mọi người, con không bao giờ đặt nặng một vấn đề gì cả. Đó là trong mắt mọi người nhưng con, bản thân con hiểu rất rõ mình, con nhút nhát, sợ hãy nhiều lắm. Nhưng con không thể và không biết cách để bộc lộ ra ngoài. Con chỉ ngấm ngầm, chỉ âm thầm tự chiệu đựng, nhiều lúc những cú sock tinh thần từ bên ngoài tác động vào nhưng con vẫn chưa bao giờ hé môi cho ba mẹ biết. Không biết trong thâm tâm con, gia đình mình có thực là nơi bình yên cho con không nữa.
Bây giờ ba mẹ cải nhau, cảm nhận của con và em như thế nào ba mẹ có từng nghĩ tới không? Con thực sự khóc nhưng có lẽ không ai biết, từ khi học lớp 7 con đã biết cách giấu mọi cảm xúc của mình rồi. Im lặng như một cái bóng trong nhà, nhiều khi con thức đến khuya chỉ để tạo cho mình một khoảng lặng êm đếm. Lúc đó con không còn phải nghe gì, phải nói gì chỉ im lặng thôi. Im lặng nghe tiếng đồng hồ gõ, nghe tiếng côn trùng kêu, tiếng của những làn nhạc gia đình hạnh phúc. Từ trong tim con nghẹn lên cảm giác đau, đau nhiều lắm.
Ba mẹ có thể không đừng cải nhau nữa, có thể con đã quen rồi, có thể con không còn cảm xúc gì nữa nhưng xin hai người hãy nghĩ đến em con, hãy nghĩ đến hai đứa em còn quá nhỏ của con. Đừng làm ảnh hưởng đến tất cả những gì tươi sáng của em con. Con không muốn nhìn nó khóc một hình con cũng quá đủ rồi.....

Người ta nói khóc sẽ không giải quyết được gì nhưng em nguyện một lần được khóc để rữa trôi nỗi buồn

Người ta nói tình bạn là tình cảm chân thành nhất nhưng em lại cảm thấy sự chân thành ấy đang dần mất đi

Người ta nói hạnh phúc nhất là khi được làm những gì mình thích nhưng em lại muốn làm những việc người khác thích vì em muốn người khác hạnh phúc, và điều đó cũng làm em hạnh phúc

Người ta nói tình yêu không định nghĩa được và em không thể nói gì hơn vì đơn giản em đang lạc lối và....cần một lời định nghĩa.

Người ta nói im lặng là chấp nhận nhưng em nghĩ im lặng là sự yếu đuối bên ngoài nhưng mạnh mẽ bên trong

Người ta nói...chấp nhận sự thật là điều khôn ngoan nhất...em......

Em nên buông tay hay tiếp tục?
Nên im lặng hay lên tiếng?
nên khóc hay nên cười?
Nên làm gì khi không thể định nghĩa được?
Em phải vượt qua bằng đôi chân mình nhưng....em không biết lối đi
Em muốn với tới điều không thể với....sai rồi là với tới cái vốn có của bản thân....
Em là hạt cát nào trong một bãi biển mênh mông?
Là một tàn dư nào trong xã hội bao la?
Là một cái gì trong thế giới tâm linh?

Em có nên hay không vứt bỏ tất cả?!!!
Em sợ.......sợ hơn những nỗi sợ trong cuộc đời mình....vô hình hay hiện hữu?!!