Ừ! tôi đi

Nếu đêm nay chợt nhìn về phía Đông, thấy 1 ngôi sao nhỏ vụt tắt, em sẽ biết rằng tôi đã lặng lẽ ra đi..

Nếu ngày mai gọi điện cho tôi, em chỉ nghe những âm thanh kéo dài vô nghĩa, sẽ biết rằng tôi đã từ biệt những khổ lụy 1 kiếp người…

Ừh, tôi đi…

Tôi đi về 1 thế giới không có những bài thơ, chỉ có đêm tối chập chùng và những bước chân trần trên con đường trải đầy than hồng nóng bỏng.

Tôi đi về cõi tôi với cánh hoa hồng héo rũ, màu vàng tàn úa đớn đau và trơ lại trên thân những gai nhọn lạnh lùng

Tôi đi về nơi chẳng có bình minh chẳng hoàng hôn, thời gian chỉ là 1 khái niệm mơ hồ vô nghĩa

Nơi tôi đến chẳng có niềm vui chẳng có niềm tin. Chỉ có cái lạnh của cô đơn và nỗi đau câm nín..

Tôi sẽ không làm thơ nữa. Những vần thơ sẽ khiến tôi vương vấn ngoái lại phía sau, nỗi đam mê lại khiến tôi yếu lòng chùn bước. Tôi muốn mình được thanh thản ra đi. Tôi muốn 1 lần được quên tất cả, bởi nỗi nhớ chỉ khiến cho linh hồn nặng trĩu chẳng thể bay lên.

Nếu có ai đó nhắc đến tên tôi, em hãy mỉm cười và nói :”Ừh, người ấy đã từng có mặt ở trên đời”. Biết đâu khi ấy, tôi đang bị bao vây bởi những ám ảnh đen tối, nụ cười của em sẽ trở thành ánh lửa ở phía xa, dẫu tôi biết mình chẳng bao giờ có cơ hội đến gần hơn được nữa

Đêm nay, tôi đốt mình thành trăm triệu mảnh tro tàn, bay trong không gian. Có thể sẽ có 1 mảnh vô tình đậu lại trên đôi mắt em khiến em phải rơi nước mắt, tôi muốn lần cuối cùng được nhận ra cảm giác của 1 con người.

Đêm nay, tôi mang theo hết những hờn giận - yêu thương, cầu xin Thượng Đế tháo gỡ những lời hẹn ước để em được nhẹ lòng khi chợt nhớ đến tôi

Thế là tôi chết trong tôi…
Thế là tôi chết giữa mặt trời..

Ngày mai, nhìn vào gương , tôi không còn là tôi nữa. Hết những lý tưởng và đam mê, tôi thấy tôi vô hồn, nhạt nhẽo, tôi thấy tôi khuyết đi 1 góc hồn…

Ngày mai, nếu có người gọi tên, tôi sẽ nhún vai và đáp: “ Xin lỗi, nhầm rồi!”

Ngày mai, tôi lại là con ngựa chứng hung hãn lao đi, chẳng cần biết phía trước là thảo nguyên hay vực thẳm…

Nhưng trăm nghìn lần tôi chẳng muốn có ngày mai…

Em hỏi tôi :"Chết là gì?". Bỗng khựng lại trong tích tắc. Chết ư ? Khi 1 người nằm xuống, đôi mắt vĩnh viễn khép lại chẳng còn thấy những người thân yêu, khi 2 cánh tay bất lực chẳng còn cơ hội chạm vào làn da ấm nóng, khi tương lai và quá khứ trở nên vô nghĩa như mây tan đi....Thế là chết em ạ! Cái chết đối với người này là giải thoát, với người kia là sự bất công; Cái chết làm nhẹ lòng người ra đi và nặng lòng cho người ở lại...
Tôi nhớ có 1 câu châm ngôn rằng:"Ai cũng phải chết một lần nhưng không có vinh dự được chết mỗi ngày". Vâng, ai cũng sẽ đến lúc chào tạm biệt cõi đời.
Tôi chợt nhớ đến cái chết như 1 cuộc chạy trốn thực tại. Khi tất cả trở nên u ám và nặng nề, người ta mơ đến cái chết để tự giải thoát. Nhắm mắt lại sẽ không phãi đối diện với tất cả những thứ đó, bỏ mặc chúng cho người còn sống...
Tôi cũng nhớ đến cái chết như 1 sự trừng phạt. Khi những nỗ lực của mình không được người ta nhìn thấy, họ lại khoét sâu thêm hố ngăn cách và những nỗi đau, chết đi để họ phải đau khổ và dằn vặt, chết đi để họ phải ăn năn suốt đời...
Cái chết nào cũng mang ý nghĩa kết thúc....
Cái chết nào cũng như 1 mũi dao oan nghiệt cắt đứt mối dây liên kết giữa người với người..
Tôi đã từng tìm đến cái chết. Là cái chết của sự trốn chạy hèn nhát. Nhưn gkhi chạm tay vào nó, tôi lại hoảng hốt cực độ. ..
Chẳng lẽ ngày mai tôi sẽ không còn thức dậy?
Chẳng lẽ ngày mai tôi sẽ không còn có thể khóc cười như bao nhiêu người khác?
Chẳng lẽ nhìn mọi thứ bỗng trôi vuột qua mà tay không thể níu giữ?
Tôi còn rất nhiều chuyện chưa làm. Tôi còn phải hoà vào cuộc sống, phải lao động, phải lập gia đình, phải sinh con đẻ cái, phải yêu thương và oán ghét, phải sống như bao người...
Trong lúc ấy, sinh mệnh thật đáng giá biết bao. Và trở ngại bỗng dưng hoá thành nhỏ bé chẳng ra gì.
Bây giờ thỉnh thoảng tôi lại cho phép mình chết trong giây lát, cho phép mình chìm vào 1 vùng tối đen. Nơi đó tôi không phải nhìn rõ những thứ khiến tôi khó chịu, không phải nghe những câu nói nhói lòng, không phải đối diện với những câu hỏi :"Tại sao?".. Nơi đó chỉ 1 mình tôi...
Và rồi tôi lại tiếp tục hối hả, cuống cuồng cho kịp với dòng chảy thời gian...
Lại nói về những câu hỏi :"Tại sao?"
- Tại sao yêu người này chứ không phải là yêu người kia?
- Tại sao tình yêu thường mang tính chiếm hữu cho riêng mình?
- Tại sao
Có quá nhiều câu hỏi "Tại sao?" không thể giải đáp. Tôi chỉ còn biết tránh nó bằng cách dựng rào chắn xung quanh mình.
- Gần gũi 1 người nào đó biết đâu lại vô tình trở thành nỗi phiền phức cho 1 người khác
- Yêu mến 1 người nào đó biết đâu lại vô tình làm tổn thương 1 người nào khác
Nên yêu mến ai và yêu mến như thế nào cũng là 1 điều đáng để ta cân nhắc...
Thật đáng tiếc....bài học này ta học đến khi nào mới thông?

ặc ặc...cảm xúc của ngta mà kiu là ST. bó máy lột zên

Chả bít. Đòi ngta lại bảo mình tham lam loi dung. Thử lòng quân tử chẳng ăn thua.

Bài viết hay qúa không ngờ lâu nay vắng mặt anh king nhà mình lượm được bi kíp ở đâu mà nhiều cảm xúc thế? Ừ em đi.

ku king ơi,bài hay quá....cảm xúc quá...!

Lại là những chuyện chẳng đâu vào đâu, vậy mà những chuyện “chẳng đâu vào đâu” ấy lại tạo nên 1 cơn bão. Trốn vào phòng nghe nhạc cố dỗ giấc ngủ, chăn trùm lên kín tai để ngăn tiếng ồn, mắt nhắm nghiền để đẩy mình vào 1 không gian khác, thật xa. Bức bối quá! Nặng nề quá! Ngột ngạt quá! Lồng ngực lại nhoi nhói đau. Cố gắng, cố gắng không cho phép mình tông cửa phóng xe ra ngoài, cố gắng không quay lại thói quen cũ, cố gắng không đụng đến gói thuốc. Nhưng cuối cùng đành chịu thua…

Tắt đèn, căn phòng chìm trong bóng tối với 1 đốm lửa lập lòe. Giá mà khóc được thì hay biết mấy, nước mắt sẽ cuốn đi những phiền muộn. Nhưng chợt nhớ ra đã lâu lắm rồi mình không còn khóc vì những chuyện này, chỉ cảm thấy bực bội, giận dữ và muốn gào thét. Nơi đây là đâu Giống như 1 cái vòng kim loại siết chặt cứng trên đầu, bóp nát lòng tin và vắt kiệt nước mắt…Mãi rồi chai đi. Cái vết chai trong tâm hồn mỗi ngày một lớn thêm , hạt giống hy vọng ko còn nơi để đâm chồi nảy lộc được nữa. Nhìn vào gương chỉ thấy 1 đôi mắt u tối, hoang mang.

Đêm nay trăng sáng quá, sáng lồ lộ trên bầu trời. Cái thứ ánh sáng đó mới đáng ghét làm sao, lạnh lẽo làm sao. Chưa bao giờ mình thích trăng. Đơn giản chỉ vì nó quá kiêu hãnh trong đêm đen, làm lu mờ hàng triệu triệu vì sao xung quanh, nó vành vạnh khiến mình tức tối. Trong những đêm rằm, nửa khuya đứng ngoài sân, ngửa cổ nhìn lên trời, có cảm giác lồng ngực vỡ tung, lạnh buốt. Kỳ lạ thật! Ghét mà vẫn thích ngắm nhìn. Cái thứ ánh sáng ma quái chết tiệt ấy cứ hút mình vào nó ko cưỡng lại được. Rồi đến những đêm trăng khuyết, lại thấy trong lòng có 1 chút hả hê của trẻ con : Này trăng, sao không sáng đủ 365 đêm? Và tự cười với cái suy nghĩ :”Thì ra ngay cả ngươi cũng chỉ là 1 thứ tạo vật tầm thường đầy khiếm khuyết”. Hà, mình điên thật…

Nhưng nếu giữa cơn bão nhìn thấy trăng, có lẽ mình sẽ đủ sức mạnh để lướt qua. Bởi ánh sáng của những vì sao chẳng khác nào ánh sáng của những con đom đóm, rất đỗi nhỏ bé và mong manh. Chỉ sợ khi tâm hồn bị mây đen bao phủ, thì mặt trăng chẳng thể tồn tại trên đời..

Đêm dài 05/5/2012

Dĩ nhiên đó là 1 điều tồi tệ. Mình từng nghĩ rằng đùa cợt một ai đó sẽ mang đến cho cả hai niềm vui và 1 bất ngờ nho nhỏ. Nhưng bây giờ nó lại ko dc như thế nữa. Đùa cợt có thể làm ta và những người khác bị tổn thương. Cuộc sống này có mấy ai dám nói cả đời này mình là 1 con người chưa từng 1 lần gian dối mà chỉ sống thật lòng. Không tồn tại. Ngay cả bản thân mình thôi, ta cũng thấy rằng đó chỉ là 1 giấc mơ tròn trịa. Người tốt, một vĩ nhân cũng cần nói dối, nhưng tùy mục đích. Ta không muốn làm ai buồn vì mình. Không muốn 1 xíu nào.
Khi đi và gặp lại những gì là dấu ấn của 1 kỷ niệm, lòng ta bất chợt sống lại những năm tháng thật hồn nhiên, chỉ biết yêu và yêu. Ngày ấy ta là 1 con người chung tình. Rồi thời gian làm đổ nát lâu đài mộng, một kẻ phá bĩnh cắt đứt sợi chỉ cánh diều tình đầu. Ta bơ vơ, lạc lõng, buồn và thất vọng. Vết thương đó đến hôm nay vẫn còn nằm ở đây, ngay ngực trái này. Nó muốn ta buông lơi thực tại để tìm về cái chết, của cái nhắm mắt nhẹ nhàng, buông xuôi. Nhưng rồi ta vẫn còn đó để nhìn về mỗi sáng, nhìn về mỗi đêm. Vẫn thấy đâu đó rất gần bao niềm vui đời thường mà trước kia ta ngỡ là không có. Rồi ta tự mỉm cười. Nhưng nét hồn nhiên tuổi 17 không còn nữa. Ta trở nên cục cằn hơn, già cỗi hơn, so đo tính toán hơn. T^a biết làm người khác đau, làm cho họ khổ. Có những lúc ta thấy đó là 1 thắng lợi của 1 kẻ háo thắng. Nhưng không. Ta đã đau. Đau thực sự. Đau hơn khi mối tình đầu của ta tan vỡ. Ta muốn yêu thương, muốn được chia sẻ. Muốn được nắm giữ 1 chút niềm tin mà tình yêu ai cũng có. Chỉ thế thôi là quá đủ rồi.
Nếu ai đó mỉm cười mà nói rằng King of Loves mê sảng rồi thì có lẽ cũng không sai. Nhưng sau bao nhiêu sai lầm ta muốn được như thế.

Một ngày bề bộn, chống chếnh, nhạt thếch và đầy những cảm xúc linh tinh...Ngồi cười ngơ ngẩn như 1 kẻ bị rớt mất phần hồn. Chợt nhớ câu :"Quẳng gánh lo đi mà vui sống", tự hỏi mình có làm được không?
Hàha', một con ốc bé nhỏ giữa lòng đại dương, xung quanh là sóng và cát. Sóng làm cay mắt, cát làm buốt lòng, còn gió thì cứ đẩy đưa...
Đi về hướng nào nhỉ? Bay lên theo gió để biết thế nào là phiêu lưu , để nhìn xung quanh trời cao biển rộng? Hay là lặng lẽ chìm xuống đáy đại dương để tìm kiếm sự bình yên?
Thời gian lại trôi qua...Còn ta thì cứ ngồi đây như 1 bức tượng đá chẳng buồn nhúc nhích. Ôi thân ta! Thân biếng nhác, thân mục nát và mụ mẫm u mê...
Muốn đi tìm một cái hố nào mà tự chôn xuống, chả mấy năm sau lại thành đất thôi mà. Đời là thế, cát bụi lại trở về cát bụi, chẳng có j là mãi mãi, cũng giống như tình người ai hiểu được đâu.