CHO ANH CHO EM HAY CHO MỘT TÌNH YÊU ĐÃ VỠ

Từ lúc quen nhau ,yêu nhau rồi mỉnh chia tay nhau ,mình chưa 1 lần giận hờn hay cãi vả,đúng không anh ,mình chia tay nhau không phải vì những chuyện hờn giận đơn thuần như những cặp nhân tình khác,cũng không phải vì có người thứ 3 nào xen giữa 2 chúng ta hay bất cứ 1 lý do nao khác mà có lẽ vì 2 chữ duyên số đã khắc khe với mình......
Gìơ em nhớ anh lằm em muốn chạy đến bên anh để nói với anh rằng em nhớ anh lắm và em cũng đau lằm,....nhưng không thể như thế được trái tim em quặng đau..em không có thói quen viết nhật ký nhưng bây giờ những dòng suy nghĩ của mình em sẽ gửi vao đây...hy vọng rằng nếu 1 lần lướt qua anh sẽ hiểu em hơn và không hờn trách em .....chúng ta giờ có lẽ sẽ là những người xa lạ (người dưng đó anh ) nhưng em hy vọng rằng ngày mai chúng mình gặp lại nhau mình sẽ nở nụ cười chào nhau anh nhé ,em hứa em sẽ cười thật tươi như ngày đầu mình gặp nhau ,em biết anh thích nhìn nét mặt hồn nhiên và nụ cười của em mà vì anh từng nói nó rất hồn nhiên mà đúng không anh .....

Anh àh!ngày mai là sinh nhật anh rồi em không còn có thề nào được cùng anh chúc mừng sinh nhật ,cùng anh thồi nến ,rồi trao anh món quà thật đẹp ,dù bây giờ em đang ngồi nhìn món quà mà không biết phải làm gì với nó đây,em đã chuẩn bị món quà này lâu rùi đó từ lúc mình chưa chia tay nhau...em nghĩ hay là mình ném nó đi ...hay là minh gửi nó cho anh nhưng cả 2 đều không được.....em phải làm sao đây anh ?

Hôm nay là sinh nhật anh rồi,giờ tan ca em không về nhà sớm như mọi ngày,em vòng xe về lại những con đường mà mình đã từng đi qua vào sâu 1 con đường đầy hoa bằng lăng tím,hôm nay hoa nở nhiều hơn mọi ngày,dừng xe lại dưới gốc 1 cây bằng lăng già cõi nhưng lạ thay hoa của nó vẫn tím vẫn đẹp và càng đẹp hơn những hoa bên cạnh,em nhắm mắt hít thật sâu để cảm nhận không khí trong lành và sự bình yên nơi này,ngồi đưới gốc bằng lăng em thả hồn mơ mộng về ngày trong ký ức,chợt 1 tiếng xe lướt qua kéo em về thực tại.......giờ anh đang làm gì anh nhỉ.có lẽ,....hay là anh đang ỏ nơi ấy....em muốn đến ngay đó để có thể biết đâu anh đang ở đấy ...nhưng mà thôi đi ,gặp nhau làm gì nữa....em nghĩ thế rồi lại lặng lẽ ngồi 1 mình dưới gốc cây ấy cho đến trời mờ tối ....không biết là hôm nay anh có đến nơi ấy không ,em hy vọng là không vỉ em không đến đó thì thôi anh đừng đến nhé anh ,đừng chờ gặp em dù chúng mình không hẹn.....như cái lần đầu tiên ấy....

Lại một tuần nữa lại trôi qua ,một tuần mới lại đến cứ thế ngày tháng trôi qua nhanh ,ngước mắt nhìn thời gian trôi qua nhưng vết thương lòng chưa bao giờ phai nhạt ...cần bao nhiêu thời gian nữa đây?..?..? mình vẫn hỏi lòng mình như thế.Hôm nay mình vẫn đi làm như mọi khi công việc ngày càng nhiều thật là áp lực quá đi...khi xưa mỗi chiều chủ nhật mình chỉ mong mau đến giờ về để chiều về lên máy ngồi nói chuyện với anh ,hay có những chiều anh sang thăm rồi chở đi vào trung tâm Sài Gòn dạo ,rùi ra vùng đô thị mới đi dưới những hàng cây xanh sắc lá đâu đó thoang thoảng mùi hoa sữa thơm nồng thật ngọt ngào làm sao ấy,giờ không còn ngửi mùi hoa sữa nhưng mình vẫn cảm nhận được hương thơm quen thuộc ấy quanh quẩn đâu đây....Lại có những chiều mưa vì nhớ em anh sang mà ướt như chuột vậy àh!... rồi 2 đứa lại ngồi cùng nhau nhấm nháp ly cafê nóng ....anh thường nhìn thật lâu rồi hay cười 1 mình .ghét anh ghê ấy hay chê người ta ốm (mặc dù người ta vẫn sợ mập í)...
Gìơ ngoài trời vẫn mưa rơi đều hạt...lại nhớ về anh nữa rồi...những dòng suy nghĩ cứ miên man....mãi...

Đã bao lâu rồi mình không nói chuyện với nhau,hôm nay lên máy ngồi nói chuyện với nhau anh vẫn quan tâm việc học và sức khoẻ của em,nhưng điều đó không làm em vui ,cảm giác mình không còn như xưa nữa phải không anh?em biết không phải là tụi mình không còn yêu nhau nữa mà hình như giữa chúng mình đã có một khoảng cách,em ngồi nói chuyên với anh mà sao nước mắt cứ lưng tròng ,anh lại nói những lời làm em đau và anh biết em đang khóc"cô bé mít ướt của anh" chỉ riêng là của anh thôi.anh lại vỗ về khuyên nhủ em nhưng em cũng biết một điều là anh còn đau hơn em nữa ...nhiều lúc em nghĩ rằng tại sao mình phải như thế này hoài hả anh,em luôn van cầu" tạo hoá ơi!hãy để em và anh là của nhau ,hãy cho em và anh hạnh phúc đừng cướp đi tình yêu này"
Gìơ em như đã buông xuôi tất cả em không còn sức mạnh để làm một điều gì cho tình yêu của mình,chỉ chờ mong duyên số an bày...

Những ngày tháng vừa qua thật là chuỗi ngày buồn tẻ .mình không biết làm gì để đẩy lùi đi sự cô đơn tột cùng ,mình cần 1 bàn tay ,một bờ vai thật vững trải,không để làm gì hết mà đơn giản chỉ dựa vào bờ vai ấy khóc và bàn tay ấy sẽ lau nước mắt thôi.....mình muốn khóc ,khóc 1 trận cho tơi bời hoa lá cỏ,và rồi sau đó quên hết mọi ưu phiền bước tiếp con đường tương lai vì có còn xa... xa ....lắm..mình biết là mình sẽ làm được mà " cố gắng lên bé Thuỳ àh",nhưng mình cần có 1 khoảng thời gian dài ,thời gian ấy không phải để mình phủ nhận tất cả những gì đã xảy ra mà mình sẽ dùng thời gian để ký ức ngủ quên đi mà đón nhận cuộc sống hiện tại...(Nếu em đã muốn ký ức ngủ quên thì anh ơi! Xin anh đừng bao giờ đánh thức nó ,hãy để em nhớ anh và yêu anh trong kỷ niệm)

Thời gian vẫn luôn là liều thuốc hữu hiệu giúp cho người ta quên đi nỗi đau trong quá khứ. Chúc bạn luôn vui vẻ trong cuộc sống và hãy làm những gì mà con tim bạn mong muốn. :)

Lại một ngày nữa sằp trôi qua ,một ngày nữa không có anh ,em như vùi trong giấc ngủ ,em muốn ngủ mãi thôi ...đâu đó có tiếng nhạc quen thuộc một bài hát mà cả anh và em điều thích ,em ngồi bật dậy mở máy lên và anh gặp anh đang online chúng mình vừa nói chuyện với nhau ,em vẫn rất yêu anh em biết đấy nhưng sao em luôn nói những lời cay đắng chua chat thế nhỉ ,anh nói là em đã thay đổi rồi! không! không!... không phải như thế đâu anh là em đang cố tình như thế đấy để mình quên nhau nhưng anh có biết đâu trái tim em khi trước anh vẫn nồng nàn vẫn say đắm như ngày nào...và em vẫn hy vọng mình sẽ cùng nhau đi chung một con đường mặc dù bây giờ điều đó là không thể.....
MỘT NGÀY NỮA NHỚ ANH !....MY LOVE

Thời gian ơi ! thời gian trôi mãi có bao giờ dừng lại để chờ ta không?
Loay hoay mai tự tìm lối đi cho chính mình ,em đang tìm một con đường mà nơi đó em sẽ không có anh ,không có bầu trời xanh của chúng mình....mối tình đầu em đã chấp nhận buông tay , nhìn lại những gì mình đã trải qua em lòng em đau tê tái...đau buốt tận tim và em gọi tên cho nó là "nổi đau vô thường"

My love !
Bây giờ đã khác nhiều rồi anh và em không còn giữ được tình yêu như xưa nữa,nhưng trong lòng em vẫn dành về anh 2 từ đễ gọi anh "my love" .Bao ngày qua em đã cố xoá đi nổi nhớ về anh ,lòng luôn mong sao cho anh sẽ quên em và sẽ tìm cho anh một cuộc sống thật tốt đẹp ,mọi việc đã xảy ra ,những kỉ niệm của chúng ta em đã đem cất giữ vào kí ức, ......mọi viêc tưởng chừng như êm đềm nhẹ lướt đi cùng thời gian nhưng rồi hôm nay em nhận được một cuộc gọi 1 số dt rất lạ và giọng nói rất quen thuộc .....là anh... tim em ngừng lặng trong phút chốc em nghẹn ngào không biết nói gì với anh ,tại sao anh k dùng số của anh gọi cho em vì anh biết rằng nếu gọi số anh thì em k khi nào bắt máy ,em sợ ,em sợ em không quên được anh ,em biết anh nhớ em và em cũng nhớ anh nhưng tai sao?...mình như thế này ? tại anh ?...hay tại em?....tất cả là do em đúng không anh ,nhưng thôi anh hãy quên em nha anh, mình có duyên nhưng lại không nợ ,em yêu anh nhưng em lại muốn xa anh ....vì như thế sẽ tốt cho cả 2 chúng mình...hãy để tình yêu ngủ yên trong kỉ niệm và đừng khơi lại nữa anh chỉ làm 2 ta thêm đau mà không thể níu kéo thêm được gì.....hãy quên em và hãy hiểu cho em ....

Anh !
Rồi có lúc ngồi một mình ,em lại khóc ....em còn nhớ anh, và em tự hỏi lòng nhớ để làm gì?
không biết rằng giờ anh sống như thế nào ? em hy vọng là anh sẽ có cuộc sống thẫt hạnh phúc ,giờ đây là lúc em đã cảm nhận được 1 điều trong cuộc sống của em không có anh nữa ,thời gian qua .em đã tập cho minh những chuỗi ngày không có anh ,rất khó để làm được nhưng rồi cũng quen thôi anh àh

Cuộc sống những tháng ngày dần trôi ,việc học và làm làm khỏa lấp thời gian em dành để nghĩ về anh,tình yêu của mình em đang dần đi vào dĩ vãng ,lòng em vẫn không khỏi xót xa khi ngồi 1 mình nghĩ về ngày xưa ,hôm nay em còn nhớ anh ,nhưng em k khóc nữa anh ah! em lại mỉm cười khi nhớ về anh ,em thầm cảm ơn trời cao đã cho em gặp anh ,và anh đã cho em một mối tình đầu bất diệt ,trong tim em anh và tình yêu sống mãi,dù ngày sau có như thế nào thì tình yêu đầu sẽ theo em cùng năm tháng .dù ty em đã ngủ yên trong tim nhưng nó có thể sẽ lại thức tỉnh vào ngày mai ,ngay mà mình gặp lại nhau,em k dám nói mình đang chờ đợi và hy vọng gì bởi lẽ lúc em nói lời chia tay là em đã lường trước mọi việc xảy ra ở tương lai,em sẽ sống vui vẻ cùng thời gian ,em sẽ cố gắng làm tất cả những gì mình còn bỏ lỡ,em sẽ luôn là người con gái dễ thương có nụ cười hồn nhiên như lần đầu mình gặp nhau ,em hứa với anh rùi đó anh yên tâm nha......

Bây giờ cuộc sống thật là bận rộn,hiếm khi ngồi vào máy viết tiếp những dòng nhật ký,cũng đã bao lâu rùi cảm giác nhớ mong trong lòng em k còn trào tuôn nữa ,hnay trời bắt đầu lạnh rùi ah àh! em lại bị cảm nữa rùi nhưng bên em k còn anh ,k còn sự quan tâm lo lắng ,đêm SÀI GÒN lạnh thích thật nhưng em không thích ra đường ,e ngồi 1 mình quấn chăn online trên máy ,không biết giờ này anh đang làm gì nhỉ ? ngồi nhấm nháp tách cafe nóng 1 mình ,hay đang sum họp đầm ấm bên gia đình ,em suy nghĩ đến cảnh anh đang vui vẻ và mỉm cười cho hạnh phúc của anh... nhớ lại những quyết định của em ngày trước em thấy đó là niềm an ủi lớn lao.Hì anh àh! đã bao lâu rồi em và anh không còn gặp nhau không biết giờ anh có gì khác nhiều so với trước không? em vẫn hy vọng một ngày gặp lại anh để em se mỉm cười thật tươi.một nụ cười anh từng yêu .....và em vẫn là em 1 cô bé hồn nhiên trong lòng anh ...anh hén..!

Một ngày cuối tuần vui vẻ!...!
Ngồi nơi góc phòng 1 mình ,nghe một ca khúc ,ca khúc mà ngày nào em và anh cùng nghe ấy,anh còn nhớ không anh,và em đã khóc anh biết không?..? cho đến bây giờ anh vẫn còn yêu em và em cũng thế ,nhưng cuộc đời mà không bao giờ như ý muốn tình yêu mình cứ ngày qua ngày thầm lặng nhưng lại không bao giờ có một bến dừng...cũng gần 2 năm rồi anh àh!em và anh bây giờ đang chấp nhận cuộc sống hiện tại tuy nó không thật sự hạnh phúc nhưng nó cũng tạm ổn rồi anh àh! có lẽ đó cũng là thời gian để cho chúng mình tìm cho nhau bình yên trong cuộc sống ,em bây giờ cũng đã dần làm quen và hài lòng với cuộc sống hiện tại ,em mong rằng anh cũng sẽ thật vui trong cuộc sống dù anh có ở nơi đâu
Em Vẫn Mãi Cầu Mong Cho Anh Ngàn Điều Hạnh Phúc

Buồn nhỉ?Tâm trạng wá!chẳng biết nói gì đâu."thôi đừng buồn nữa"!

Anh àh! rồi mình lại gặp nhau ngồi cạnh nhau nơi 1 góc quán quen ,nhấp nháp ly cafe kể cho nhau nghe thời gian qua mình đã sống như thế nào ,gần nhau đấy trong gang tấc thôi nhưng giữa chúng mình có 1 khoảng cách vô hình mà không gì xoá bỏ được.Anh nói rằng anh vẫn yêu em và anh vẫn muốn em cùng anh đi chung 1 con đường ,anh biết k anh? em đã khóc những giọt nước mắt hạnh phúc ,nhưng đồng thời đó cũng là những giọt nước mắt cuối cùng em khóc cho tình yêu của chúng mình.Vì em xin lỗi em sẽ k thể cùng anh xây dựng thiên đường cho riêng mình,em yếu đuối,em chỉ biết sống cho mình ,em không thể vì anh mà vượt qua thử thách cuộc đời dành cho em ,nếu anh có trách thì hãy trách em ,đừng bao giờ trách cứ bản thân mình vì anh không có lỗi ,anh hãy cố gắng sống thật vui vẻ anh nha.THA THỨ CHO EM VÀ QUÊN EM ĐI NHƯ THỂ EM CHƯA TỪNG XUẤT HIỆN TRONG ĐỜI ANH

Quên ! một từ rất dễ nói và cũng rất dễ viết như để thực hiện nó thật không dễ chút nào?
Tình yêu là gì vậy nhỉ ?....lúc mới bước vào yêu mọi thứ xung quanh như toàn màu hồng phủ trùm là không gian hạnh phúc ,cuộc sống trở nên đẹp lạ đẹp lùng? rồi đến khi tình yêu tan vỡ cả bầu trời yêu không còn gì ngoài những đám mây xám xịt theo sau là những cơn mưa lấp đầy đau khổ.Rồi thời gian mưa cũng sẽ tạnh trời lai tươi nhưng những vết tích đau thương còn mãi ,chẳng bao giờ xoá được ?....

Có những lúc buồn đi dạo lòng vòng mà cũng không biết đi đâu nữa !
Lại đi vào lối mòn có hoa bằng lăng ,nhưng thật không may mắn hôm nay không có nhiều hoa bằng lăng như lúc trước ngồi dưới bóng cây bằng lăng ấy tôi ngồi 1 mình nhìn mây trời trôi thả mình nằm lên nệm cỏ êm êm nhắm mắt lại hít thở thật sâu tận hưởng cái không khí trong lành.Tôi thấy khoảng trống trong lòng mình giờ đầy hoa cỏ ,1 niềm vui nho nhỏ len lẻn len lỏi vào tim ,và tôi biết mình đang thật sự bắt đầu cuộc sống của riêng mình khi không còn tình yêu của anh nữa ...vĩnh biệt anh .....vĩnh biệt tình đầu .....

Hôm nay ! vẫn như mọi ngày nhưng sao lòng mình thấy thật buồn ,9h30 tối khoát áo ấm vào ngoài tời lành lạnh ,bước ra đường đi dạo 1 mình ,lòng buâng quơ suy nghĩ về những gì đã trôi qua và rồi những gì sắp diễn ra liệu rằng cuộc sống sau này có còn vui tươi nữa không? Đã bao lâu rồi nụ cười héo hắt .liệu rồi còn có ai? sẽ mang cho mình nụ cười vui tươi nữa không.? ...Thui mà kệ đi ! cuộc sống đã an bày rồi có như thế nào mình cũng sẽ dũng cảm đối đầu....cố lên Bé Thuỳ ơi! 'Hãy nhớ rằng k có gì là tuyệt đối"

viết cho chính mình!
Bé Thuỳ àh! cuộc sống còn nhìu niềm vui lắm hãy cố gắng lên nha đừng buồn nữa hãy sống vì bản thân mình vì hp tương lai và vì những ng yêu thương mình,để xứng đáng với tình yêu thương mà mọi người cho nha! Biết không nè! ba mẹ cưng bé lắm chị và em trai thương bé vô cùng ,bạn bè nữa ai cũng mong bé vui khoẻ mà ,hãy buông tay những nổi buồn ra nha! biết rằng tính bé cố chấp lắm nhưng hãy thử 1 lần tạo cho mình bình yên nha!
CHÚC BÉ MAU VUI VẺ NHƯ XƯA ! QUA NĂM MỚI RỒI ĐÓ
NHỮNG GÌ ĐAU BUỒN HÃY DELETE TẤT CẢ BIẾT CHƯA NÈ!....

Một buổi sáng thật trong lành!
Sao hôm nay con mèo lười như mình lại thức sớm vậy nhỉ? lạ thật đấy....?...? chiều nay trời không mưa mới là lạ.. hì..hì..Ngồi on 1 mình chán thật hix.... nhưng cũng không sao hết ó, dù sao tí nữa cũng phải đi làm òy....chzài một ngày mới bắt đầu những công việc quen thuộc, thôi đi làm thôi,đi trễ bị kẹt xe nữa mệt cho coi....

Lần đầu tiên suy nghĩ về anh có ý định viết nhật ký cho anh ,em cũng k bit viết gì nữa mặc dù lòng em có nhìu suy nghĩ lắm.....em luôn hỏi lòng mình em còn xứng đáng để có được tình yêu từ anh không ,trái tim em không còn nguyên vẹn nữa như anh đã biết em đã 1 lần vấp ngã ngay mối tình đầu tiên,đôi lúc em nghĩ rằng em kém cõi k biết cách yêu thương ,đã quá vụn về đánh mất tình yêu của mình ,em đã dứt khoát tình cảm ,không cho bản thân em và bất cứ người nào 1 cơ hội ,nhưng với anh....em không biết mình làm thế là đúng hay sai?em phải làm gì bây giờ ,em sợ 1 lần nữa có được tình yêu rồi chính mắt em nhìn nó tàn lụi mà em đành bất lực buông xuôi nó....em đã đứng lên 1 lần từ nơi đau khổ nhất ,em hy vọng rằng tất cả những gì trong tay em bây giờ : suy nghĩ ,quan niệm về tình yêu,và cách thể hiện .....tất cả ,tất cả sẽ là những viên gạch vững chắc nhất

Anh !
Có thể nói rằng em đã hiểu lòng anh đang nghĩ gì nhưng anh àh! trong cuộc sống này có rất nhiều niềm vui và cũng lắm nổi buồn ,em ở cạnh bên anh thì em sẽ làm cho niềm vui được nhân đôi ,nhưng còn nổi buồn?...anh hãy để em cùng anh chia sớt nha anh ,em muốn em xoa dịu mọi buồn đau anh đang mang ,em không hy vọng rằng em có thể làm tan biến tất cả vì em biết " lòng em bao la nhưng sức em có hạn"...hì

Có ai hiểu được lòng tôi đang nghĩ gi không? tôi đang làm đúng hay sai? Tôi là ai trong cõi đời này ,tôi đang sống vì ai? vì gia đình bạn bè ,vì người tôi yêu hay vì chính tôi? tôi ít kỉ tôi xem k wan tâm đến cảm xúc của người khác,tôi đang làm người ta đau nhưng tôi không bao giờ vui sướng,tôi mún không ai bùn vì tôi,nhưng tôi bit ngày nào tôi còn xuất hiện trước mặt người thì người sẽ lại đau,tôi mún bỏ đi thật xa k về nữa để ng k găp tôi,nhưng sao người lại tìm về tôi,sao người ngốc thế sao lại vì 1 người con gái bình thường này mà đau khổ. tôi lun xem người là một ng anh trai ,một ng bạn tốt vì mình cùng nhau chơi từ nhỏ mà,sao người lại yêu tôi?người làm tất cả vì tôi,tôi hiểu .....trái tim tôi không phải sắt ,cũng chẳng phải đá nhưng nó đã là một trái tim có chủ ...làm thế nào đây? chỉ cần người xem tôi là em gái và tình cảm của mình tự nhiên như xưa ,tôi sẽ cố gắng bằng tất cả.....hãy hiều cho tôi.....

Sằp đến tết òy,cái không khí lành lạnh buổi sớm mai thật thích ,khiến mình nhớ đến những ngày tết năm cũ.đã bao nhiêu năm òy nhỉ mình sống xa quê ? hình như là 3 cái tết òy mình không còn được đi tảo mộ cho ông bà ,không còn lặt lá mai với nhok út nữa ,không còn cùng mẹ làm mứt nữa hix.... năm nay chắc vẫn vậy thui ,lại về quê muộn...hiix...hiix....