Topic Truyện cười ( Nghiêm cấm trẻ em dưới 18 tuổi ^^ )

Một con gà trống choai vừa được mua về nông trại vì con gà trống cũ ở đó đã già. Trống choai đi nghệnh ngang trong chuồng và nói với trống già:
_ Này, lão kia, bây giờ ta là chủ cái chuồng này...
_ Cậu trống choai à, tôi biết cậu trẻ, khỏe hơn tôi. Nhưng chắc là cậu sẽ không kham nổi từng này gà mái đâu, cậu có thể nhường bớt cho tôi mấy con gà mái già không?
_ Đừng hòng nhé lão già! ai nói tôi không kham hết?
_ Hừm, thế cậu có dám thi tài với tôi không?
_ ông đùa à? Sao không?_ Gà trống choai khinh khỉnh!
_ Thế thì thế này, tôi với cậu cùng chạy đua đến cuối chuồng xem ai đến trước. Vì cậu khỏe hơn nên tôi nghĩ cậu nên chấp tôi một đọan _ Gà trống già đề nghị
Thế là cuộc đua tài bắt đầu....Gà trống choai quả nhiên mạnh khỏe, chỉ trong chốc lát đã đuổi gần kịp trống già...bỗng Bụp!....gà trống choai lăn ra bất tỉnh...Người chủ trại sau khi đập nó một phát, cầm lên, than vãn:
_ Dạo này chợ toàn bán ..Gà pede thế nhỉ

BẮT ĐỀN!

Một cô gái đến tuổi gã chồng,mặc dù bố nói thế nào cô cũng nhất quyết không lập gia đình.Gặng hỏi lí do mãi.cuối cùng ông bố cũng biết được lí do là con gái mình sợ phải chịu cảnh đâu đớn như cô đã từng chứng kiến khi xem lén phim xxx với cảnh gào thét của nữ nhân vật.
Suy nghĩ mãi ông bố mới giải thích và thuyết phục cho con gái biết rằng đó là cách để đẻ ra những đứa con xinh sắn,và ông bố hứa rằng sẽ gọt nhỏ bớt của"chú rễ"để con gái không bị đau.Cuối cùng cô gái cũng đồng ý gã chồng-điều này làm ông bố cũng mùng lắm vì ông chọn được nơi tin tưởng để gã con.
Hôm nay là ngày thứ 3 kể từ qua nhà chồng,cũng là ngày ông đang lâng lâng hạnh phúc khi tưởng tượng ra khuôn mặt rạng rỡ của con gái khi kể lại những ngày được sống sung sướng bên chồng.Thì bỗng dưng từ ngoài cổng cô con gái yêu thưởng chạy vào ôm lấy ông khóc gào uất ứt,đợi con gái dịu lại ông hỏi lí do xem bên chồng có đối xử tốt với con không.
Cô gái lại càng khóc to và nũng nụi với ông bố:"Con bắt đền bố đó,ai bảo bố "gọt" chồng con quá tay vậy."

Nhật ký: Hai tên hàng xóm mới


Ngày... tháng... năm...

Tối, bác tổ trưởng dân phố sang đánh cờ với bố. Vừa "chiếu tướng", "pháo lồng"... bác vừa hớn hở... "báo động" là nhà mình sắp có hàng xóm mới.

Mình chả hào hứng tẹo nào. Nhà ấy cho thuê, hết người này đi lại đến người khác ở, nhộn nhạo và bất an kinh người đi được ấy.

Ngày... tháng... năm...

Chủ nhật. Định bụng ngủ nướng bù lại những ngày cố công dậy sớm. Chẳng được. 7 giờ sáng, tiếng lịch kịch cất lên từ nhà bên cạnh. Tiếng bàn ghế, tủ, giường va bôm bốp vào bức tường ngăn, tiếng mấy gã trai choe chóe mắng nhau rồi lại cười ha hả... Dù đã lấy cả con gấu bông bịt hai tai lại nhưng cũng chẳng ăn thua. Vùng vằng ngồi dậy, tò mò thò cổ ra ban công: Hai gã thanh niên to con như hai cây sào phơi quần áo đang hùng hục bê bê vác vác.

Tối. Đang lục cục nấu cơm trong bếp thì có chuông cửa. Bố đi ra. Mình nghe thấy tiếng một trai - chắc còn trẻ, nghe nó vẫn hơi... the thé:

- Cháu chào bác ạ.

Tiếng bố à ờ. Trai kia tiếp:

- Anh em cháu mới chuyển đến đây, có gì anh em cháu nhờ bác giúp đỡ ạ. Cháu có ít hoa quả mới thắp hương, cháu biếu bác một ít. Bác đừng từ chối ạ.

- À, mới đến lúc sáng ấy hả? - Giọng bố vồn vã - Gớm, sao các cháu chu đáo thế? Vào nhà chơi đã.

- Thôi cháu xin phép bác, cháu về còn dọn dẹp nhà cửa. Hôm khác cháu sang chơi sau ạ. Hít... hit... nhà bác có món gì thơm thế. Thôi, cháu về đây ạ.

Trai trẻ liến thoắng một hồi. Sao trên đời lại có kẻ dẻo mồm thế cơ chứ lị.

Ngày... tháng... năm...

Mình phát hiện ra gã trai trẻ nhà hàng xóm đang là sinh viên, còn anh gã đó, gã trai già hình như bằng tuổi mình...

Ngày... tháng... năm...

Lại một chủ nhật. Bố mẹ đi tham quan từ sáng sớm, còn mỗi mình ở nhà. Uể oái ngồi dậy.

9 giờ sáng. Nghe tiếng "rầm" rất to từ nhà hàng xóm, rồi tiếng trai già oang oang:

- Anh khuyến khích mày ăn, nhưng ăn phải nhìn trước nhìn sau, nhìn trên nhìn dưới chứ. Còn có 4 gói mì tôm, mày cho tuốt vào bữa sáng của mày, giờ anh ăn bằng gì.

- Nhưng mà em đói lắm... Với lại tại anh dậy muộn cơ. Định nấu cho cả anh nữa nhưng anh chẳng thèm dậy.

- Quý hóa nhỉ?

- Hay anh ra ngoài kia ăn tạm cái gì đi.

- Gì là gì cái gì? Đã bảo về từ hôm qua, xin mẹ tiếp tế ít đồ ăn mà không chịu.

Tiếng trai trẻ hề hề:

- Khổ thân anh, cái đói nó lồi cái đanh đá. Ha ha...

Trai trẻ láu cá thật.

1. Ước nguyện của con Muỗi
Có một con muỗi vừa mới chích máu người thì bị đập cho một phát chết tươi Muỗi ta ức quá xuống Âm Phủ kiện Diêm Vương:
- Tại sao Trời sanh con ra là để "hút máu" người mà lại để con bị đập chết như thế chứ, ức chế quá ?
- Uhm........Ngươi nói cũng đúng. Thế giờ ngươi muốn thế nào ?
- Con chỉ muốn một điều nhỏ nhoi thoai. Con muốn kiếp sau con vẫn được "hút máu" người nhưng không bao giờ bị đập chết
- Ok, ước nguyện của ngươi đã được toại nguyện

Và khi đầu thai, con muỗi trở thành 1 miếng Kotex .

Sự cố khi dùng phương pháp mới

Một thầy giáo vốn thích sự đổi mới trong công tác giảng dạy nên thầy luôn tìm mọi cách để bài học được sinh động.

Và bào giờ bài giảng của thầy cũng có phần dẫn nhập rồi mới giới thiệu tựa bài, đại loại như:
"Trăm năm trăm cõi người ta
Đã sống thì phải thở ra hít vào
Trăm năm trong cõi người Tàu
Đã sống thì phải hít vào thở ra.
Hôm nay chúng ta học bài Hệ hô hấp".

Lần nọ, thầy chuẩn bị dạy tới bài "cái mền" (cái chăn). Ngẫm nghĩ chán chê, thầy hỏi học trò:
- Hàng ngày, ngoài ăn uống ra, chúng ta còn phải làm gì?
Cả lớp đáp:
- Dạ, ngủ ạ.
Thấy đúng ý, thầy hỏi tiếp:
- Thế chúng ta ngủ ở đâu?
- Dạ, trên giường.
- Thế giường có gì?
- Dạ, có.. nệm ạ.
Thầy giáo hơi bực mình, nhưng nghĩ chắc là sắp tới gối mền rồi, bèn hỏi lớp trưởng Vova:
- Vậy trên nệm có gì?
- Dạ, mẹ em.
- Vậy trên mẹ em có gì?!!
- Dạ... ba em.
Mất kiên nhẫn, thầy đập bàn hỏi:
- Vậy cái mền đâu?
- Dạ, mẹ em đạp nó rớt xuống gầm giường rồi!
- !!!

Sao mày không la. (cấm trẻ em)
Một anh chàng nọ và cô gái nọ yêu nhau. Hôm đó họ hẹn nhau đi chơi.
Tối hôm đó chàng trai ăn diện chỉnh tề thật là bảnh trai. Cưởi chiếc xe Dearim đến nhà cô gái xin mẹ cô đi chơi.
- Dạ thưa bác cho phép con chở em ấy đi dạo được không ạ?
Bà mẹ biết rỏ 2 đứa thương nhau nên đồng ý cho chàng trai chở con gái mình đi.
Sau khi đi chơi thoả thích 2 người về nhà.
Anh chàng vừa chở cô gái về đến ngang cổng thì để cô xuống đó vì khuya lắm rồi nên anh không vào chào bà mẹ.
Vừa dừng xe chưa nói lời tạm biệt thì cô gái đã chạy sòng sọc và nhà, gặp bà mẹ đang còn thức nge radio cô gái la lên.
- Mẹ ơi anh ấy hiếp con.

Bà mẹ dật mình mắng lại.
- Nó hiếp mày sao mày không la?

Cô gái.
- Dạ con có la mà anh ấy không thả.

Bà mẹ.
- Mày la sao mà nó không thả?

Cô gái.
- Con la sướng qúa, sướng qúa mà ảnh không thả.

Bà mẹ.
Tổ cha mày chứ thả.

Vợ chồng già chơi xỏ hàng xóm
Ông bà Miguel Costilla - Một cặp vợ chồng ngoài 70 tuổi người Mexico, sống trong một khu nhà cấp 4 tồi tàn ở ngoại ô thành phố đã bị hàng xóm sát vách của họ - Một cặp vợ chồng khác cùng độ tuổi tố giác với cảnh sát rằng ông bà Miguel Costilla đã gây ra sự bất hòa cho nhiều cặp vợ chồng khác trong cùng khu bằng những âm thanh “khó tả” hằng đêm. Trước sự việc, cảnh sát trưởng đã đến gặp ông bà Miguel Costilla để làm sáng tỏ những tố giác của quần chúng. Hóa ra ông bà Miguel Costilla hàng đêm đã vui tính phân công nhau dùng thủ pháp gây tiếng động “khó tả” như đã đề cập ở trên, ông thì cố tình làm cho chiếc giường của mình kêu kẽo kẹt, còn bà thì cố giả vờ rên rỉ như thể họ đang làm “chuyện ấy” khiến cho bên hàng xóm sát vách nghe được cứ tưởng thật, thành ra chồng trách vợ, vợ chê chồng không phong độ như hàng xóm. Tuy nhiên trên thực tế cũng khó mà quy tội cho ông bà Miguel Costilla.

Bóc mẽ khách hàng
Một hãng sản xuất đồ lót nữ nổi tiếng thế giới vừa bị một nhóm gần 200 cô gái ở Bangkok, Thái Lan dọa tẩy chay khi hãng này vô tình để lộ danh tính của họ trên các phương tiện thông tin đại chúng. Không những thế, thậm chí bộ mặt của họ cũng bị phơi bày trên một kênh truyền hình trong một clip quảng cáo quần lót nâng mông của hãng, những cô gái này chính là những khách hàng của hãng đối với sản phẩm quần lót nâng mông. Trong clip đó hãng quay hình ảnh so sánh… mông các cô gái này trước khi mặc và sau khi mặc loại quần nâng mông ấy. Trước đó ít lâu hãng này cũng đã bị hiệp hội đàn ông Châu Á tố giác là đã “đồng lõa với chị em làm hàng giả, gây ảo giác cho đàn ông” (ý nói bằng những sản phẩm áo ngực, quần nâng mông của mình, hãng đã làm vòng 1 và vòng 3 chị em đã trở nên to đẹp một cách quá đáng). Theo Na Tha Khon - một luật sư có tiếng ở Thái Lan - rất có thể hãng này còn bị quy vào tội “lừa đảo” ở quy mô toàn cầu.

*
* *

Gà – Bậc thầy quảng cáo!
Theo một nghiên cứu mới đây của hiệp hội doanh nhân Thế giới thì sở dĩ trứng gà quý hơn trứng vịt là bởi yếu tố quảng cáo chứ không phải ở chất lượng như lâu nay người ta thường nghĩ. Khi gà đẻ trứng xong thì nó nhảy ra khỏi ổ và miệng thì liên tục kêu (quảng cáo) “trứng ta cực tốt” (cục ta cục tác) nên hầu như ai cũng nghe cũng biết, chứ không như vịt, đẻ xong im như thóc nên “sản phẩm mang nặng đẻ đau” của vịt ít người biết và lầm tưởng là chất lượng xoàng!

Nhạc sỹ khổ như thợ mỏ
Theo lời tâm sự của một nhạc sỹ nổi tiếng (Cười 24H xin được giấu tên) thì đời nhạc sỹ vất vả hơn người ta tưởng nhiều, ông kể: “Nhiều đêm mệt muốn đứt hơi chỉ muốn chơi đàn cho xong việc, ấy vậy mà vợ còn bày đặt: Từ từ hãy anh, phải dạo nhạc đã chứ!”. Dạo nhạc xong buồn ngủ rũ rượi thì vợ yêu cầu đoạn “điệp khúc” phải ngân nga kéo dài, rồi mới chuyển dần sang tiết tấu sôi động, mạnh mẽ, thậm chí đến lúc mình đã ngáp ngáp cuối bản nhạc thì vợ còn bảo “từ từ hãy cất đàn, em muốn nghe dư âm của nó”.

*
* *

Những trang web VN được khen nức nở
Trong đợt nắng nóng kéo dài thời gian vừa qua, một số trang web VN đã được liên minh tổ chức y tế thế giới và tổ chức năng lượng quốc tế cấp bằng khen vì đã góp phần làm giảm nhiệt độ môi trường, giữ gìn sức khỏe cho những người lướt web bằng cách cho đăng liên tiếp những ảnh mát mẻ của các ca sỹ, người mẫu lộ hàng… Trong bằng khen, liên minh này đã dùng thuật ngữ “against heat web” (web chống nóng) để phong tặng cho các website nói trên.

Tên trộm ngang ngạnh

Sau khi tuyên án, tòa hỏi tên trộm:
- Anh còn muốn biện hộ điều gì không?
Tên này đã đáp:
- Có, thưa các ngài. Tôi muốn đề nghị các ngài đừng đưa tôi vào tù nữa. Đã 5 lần các ngài cho tôi đi tù mà chẳng đem lại kết quả gì cả!

*
* *

Dân phòng “khôn”
Hôm qua, tại một đoạn sông chảy qua thành phố, dân phòng tóm được một cô gái trong trang phục “eva” đang bơi bì bõm. Dân phòng nói với cô gái rằng đây là đoạn sông cấm tắm và cô phải chuẩn bị tiền để nộp phạt. Cô gái tỏ ra bức xúc:
- Tại sao các anh không bảo tôi điều đó trước khi tôi cởi quần áo?
- Vì cô cởi quần áo thì chắc gì đã tắm - Dân phòng giải thích - Thêm nữa ở đây cũng không cấm cởi quần áo!

*
* *

Mẹo ăn bánh
Tổng biên tập tạp chí “Ẩm thực suốt ngày” hướng dẫn những độc giả có tâm hồn ăn uống:
- Nếu bạn ra chợ ăn bánh đúc, đứng trước một loạt hàng bánh, bạn sẽ chọn hàng nào? Tư vấn của chúng tôi là: Hãy chọn hàng có bà chủ có thân hình gầy nhất. Tại sao ư? Rất đơn giản! Người gầy nhất thì bánh của họ ít khi bị ế nhất.

*
* *

Phân biệt vợ bằng cách sờ mông
Tạp chí Franc Football phỏng vấn một danh thủ của Paris Saint - Germain, anh này lấy một trong hai chị em người mẫu song sinh:
- Anh cho biết làm cách nào để phân biệt được cô vợ và cô em?
- Rất đơn giản, mỗi lần phân vân không xác định được, tôi thường đặt bàn tay lên mông của cô ấy. Nếu cô ta tát tôi một cái, thì đó là vợ tôi.

*
* *

Cẩn thận mùa bầu cử
Chủ tịch một đảng chính trị ở một nước Đông Âu thiết tha dặn dò các thành viên:
- Trong mùa vận động tranh cử, đề nghị các bạn phải rất cẩn thận khi lái xe. Biết đâu người mà chúng ta vô tình đâm phải lại là người định bỏ phiếu ủng hộ cho đảng chúng ta.

*
* *

Yêu cầu lạ
Một cơ quan nhà nước ở tỉnh nọ thông báo tuyển nhân viên:
- Cần tuyển một số nữ nhân viên văn phòng, không cần làm gì chỉ lượn qua lượn lại làm “cây cảnh”. Yêu cầu: Không cần chuyên môn, nghề ngỗng gì để đỡ phải mất công đào tạo lại!

*
* *

Keo và khôn
Một anh chàng người Scotland hỏi bạn gái của mình muốn được tặng gì trong ngày sinh nhật.
- Em chưa biết, em chưa nghĩ nghĩ được gì - Cô bạn đáp
Và anh chàng Scotland đã gia hạn cho người bạn gái của mình 1 năm để suy nghĩ cho kỹ.

*
* *

Định nghĩa của tạp chí “Wall Street Journal”
- Kẻ mà được rất nhiều người nhớ lâu sau khi họ qua đời, đó là những kẻ để lại sau lưng những món nợ chưa thanh toán.
- Phá sản. Đó là khi các chủ nợ tới lột áo khoác của bạn sau khi bạn đã chuyển hết tiền xuống túi quần.
- Việc chi tiền để đấu tranh chống tham nhũng chính là việc làm tương đương với bỏ Vodka ra để chống nạn nghiện rượu.

*
* *

Tội phạm hài
Đêm khuya, tiếng chuông gọi cửa vang lên, có tiếng hỏi từ trong nhà:
- Ai đấy?
- Mở cửa ra, cảnh sát đây!
- Nhà không có ai cả.
- Ai nói đấy?
- Các anh nghe nhầm đấy thôi.
- Thế sao đèn sáng?
- Tôi tắt đèn ngay bây giờ đây.

*
* *

Những cú sút bất ngờ
Tạp chí Le Sport phỏng vấn một danh thủ tham dự EURO 2012:
- Xin cho biết, trong cuộc đời cầu thủ, đã bao giờ anh sút bóng mà thủ môn chỉ biết sững sờ đứng ngây như pho tượng nhìn bóng bay vào lưới?
- Ồ nhiều lắm, thực sự không nhớ hết được.
- Xin cho biết bí quyết của những cú sút?
- Chẳng có bí quyết gì cả (đỏ mặt). Đó là những lần tôi sút tung lưới... nhà.

Liên tưởng bậy bạ
Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi “đè lên”!
Cô giáo không kiềm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp.
Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
Vova đã ra tới cửa còn quay lại nói cố:
- Thưa cô, vì con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.

*
* *

Cái mông
Giờ học đầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính.
- Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó.
Vova buộc miệng nói với bạn bên cạnh:
- Còn theo tớ, đó là cái mông!
Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học:
- Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học...
Thầy hiệu trưởng nhìn lên bảng:
- Hỗn láo, hỗn láo quá! Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này?!!

*
* *

Vova thi hoc kỳ
Đây là kỳ thi vấn đáp, thầy giáo hỏi:
- Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không?
Vova nhìn lên trần nhà và đếm:
- Thưa thầy có 4 cái ạ!!!
- Sai rồi, có 5 cái.
Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn.
Kỳ thi sau, Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ.
- Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!!
Vova thản nhiên đáp:
- 5 cái ạ!!!
- Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!!
- Nhưng em có mang theo, thưa thầy!!!
Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!!

*
* *

Vova tập vẽ
Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình ông dán đầy bông băng, ông mặc váy vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:
- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.
- Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái của tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy!
- Úi chao!

*
* *

Cùng Natasa
Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết: "Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết: "Không mở được cửa sổ”!!!

*
* *

Bệnh nhân của bố
Bố của Vova là một bác sĩ. Một hôm đang chơi đùa cùng Natasa ở nhà. Bất thình lình, Natasa mở một cánh cửa tủ và hét lên sợ hãi khi nhìn thấy một bộ xương người.
- Không việc gì cả - Vova nói - Bố tớ cất ở đây lâu rồi.
- Thật không? Tại sao?
- Tớ không rõ... Có thể đấy là bệnh nhân đầu tiên của bố tớ.

*
* *

Sổ liên lạc
Vova phàn nàn với bạn ngồi cùng bàn:
- Hôm qua tao bị ông già tẩn 2 lần.
- Vì sao vậy?
- Lần thứ nhất tao cho ông già xem sổ liên lạc, trong đó toàn điểm xấu và những dòng của giáo viên về những tội nghịch ngợm. Còn lần thứ hai là khi ông già nhận ra đó là quyển sổ liên lạc cũ của ông ấy.

*
* *

Chóng lớn
Vova vào phòng bố mẹ và không gõ cửa, và bắt gặp bố mẹ đang yêu nhau.
- Bố mẹ làm gì thế? - Nó hỏi.
- À - bà mẹ trả lời sau giây phút bối rối - Mẹ đang ngồi lên bụng bố để cho bụng bố nhỏ bớt đi.
- Vô ích - thằng bé lắc đầu - ngày mai cô hàng xóm lại sang thổi cho nó to lên thôi,
- ?!!

Đi tham quan công trường
Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất. Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên:
- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã?
Masa giơ tay:
- Thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động ạ.
- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào?
Kôlia:
- Thưa cô có thể chú ấy bị cảm.
- Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vova, em nghĩ sao?
- Chú ấy ngã vì quát em!
- Thế là thế nào?
- Chú ấy bảo: thằng ôn kia, đừng có rung thang nữa!

*
* *

Khoe chú
Natasha, Antô và Vova ngồi nói chuyện.
- Chú tớ là thầy giáo nên ai gặp cũng phải gọi "thầy ơi".
- Chú tớ còn giỏi hơn, chú tớ làm cha sứ, ai gặp cũng phải gọi "cha ơi".
- Kém xa chú tớ, ai gặp chú tớ từ xa cũng phải thốt lên "chúa ơi"! - Chú cậu làm nghề gì?
- Chú tớ là... “đầu gấu thôn”!!!

hay quá. Nhiều quá đọc mỏi cả mắt luôn :))

Anh nhớ em hơn bao giờ hết. Em về phép, rồi em lại đi, để lại trong lòng anh một nỗi nhớ khôn nguôi.
Em vô cùng xa nhớ của anh!

Anh nhớ em cồn cào, nhớ từng cơn, từng cơn. Những cơn nhớ nó xé lòng anh, đau hơn cả khi bị đau ruột thừa. Từ ngày em đi, anh vẫn khoẻ. Con cũng khỏe và ngoan. Con học chăm lắm. Ai cũng nhắc em.

Riêng chim của chúng mình thì gầy xọp đi, ngay sau khi em cất cánh. Em đi rồi, còn ai chăm sóc chim của chúng mình đâu. Nhìn lông của chim chúng mình xơ xác, rối bù mà anh đau lòng. Nghe nó kêu mỗi đêm mà anh não ruột. Lông chim không còn được đen tuyền như ngày em ở nhà đâu. Cổ chim ngỏng lên, đầu chim móp lại.

Buồn quá em à. Khi rỗi, anh chăm chim, áp cậu ta vào đùi mà cho ăn, mà vuốt ve, mà nịnh nọt. Anh toàn nói "cậu phải gắng chịu, con mẹ đĩ lại sắp về rồi". Càng nghe anh nói cu cậu càng thổn thức, đầu cứ gật gà, gật gù. Anh không hiểu, cậu ta có đồng ý với anh không?

Mỗi lần anh gọi tên em là y như rằng cậu ta nhỏm đầu dậy, cứ như là em sắp đi làm về không bằng. Nếu không nịnh cậu ta, chắc cu cậu sẽ không cho anh ngủ, chẳng cho anh ăn, không cho anh làm việc mất.

Huyền, bạn gái thân nhất của em vẫn hay sang nhà mình chơi. Sáng sáng, Huyền sang gọi chim dậy, cho chim của chúng mình tập thể dục và mát xa cho cậu ta. Huyền nâng chim lên, hạ chim xuống, xoa mình chim, gãi gãi đầu chim, vuốt ve miệng chim. Có hôm Huyền dùng thứ kem gì đó xoa lên mình chim. Chao ôi, cu cậu khoái hết lời, cứ ngỏng đầu lên mà nghe, mà ngóng, y như trẻ con hóng chuyện người lớn.

Phải nói Chim của chúng mình rất khoái Huyền. khi Huyền sang, cậu ta ngỏng cổ dậy ngay. Anh thấy sướng run người. Giống chim hình như nó nhậy cảm lắm, cứ thấy người đẹp là thích, cứ thấy ai chiều là sướng. Có lần đi chơi cùng cậu, gặp Oanh, người đẹp công ty, cậu cứ cuống cả lên, mổ lung tung. Còn khi gặp Hương, cậu ta nhổ bừa bãi ra.

Em vô cùng xa nhớ của anh!

Đợt tới thành phố tổ chức thi chim. Em thấy thế nào? Mình có nên vác chim của tụi mình đi thi hay không? Về kích cỡ thì đạt. Lông hơi xù, thì Huyền hứa đã có cách. Nếu em đồng ý, anh và Huyền sẽ chuẩn bị chu đáo, luyện tập cho cậu ta để đi thi được giải.

Thôi anh dừng bút đây. Có tiếng chuông. Chắc là Huyền đã tới. Tại sao anh biết ư? Vì chim đã ngỏng đầu lên và bắt đầu hót.

Hôn em ngàn lần!

(Ghi chú: Chim ở đây là con khiếu, hai vợ chồng nhà ấy mua từ những ngày đầu mới làm quen).