Gửi người bạn tôi yêu quý nhất

Đây là câu đầu tiên tao gửi cho mày. Kế đến, tao sẽ viết cho mày câu thứ hai. Câu này nữa đã là câu thứ ba rồi đó. V à, mày có biết câu mày đang đọc đã là câu thứ tư rồi không? Vậy mà tao vẫn không thể bắt đầu câu chuyện ở câu thứ năm này.

Tao hy vọng sẽ nói được điều muốn nói với mày ở câu thứ sáu, nhưng sao thấy khó mở lời quá, hẹn mày ở câu thứ bảy nha. Mà thôi, đợi thư xuống dòng, tao sẽ tâm sự với mày được nhiều hơn.
V ơi! Mày có biết giờ đã là câu thứ mấy rồi không? Tao học dốt quá nên không thể đếm nhiều được. Nếu tao không nhầm thì đã là câu thứ mười rồi.

Mày biết không, khi tao chấm hết câu này cũng là lúc tao chuyển sang câu thứ mười bốn rồi đó. Tao dự định sẽ nói toạc móng heo ra đây, nhưng cứ sợ mày không đủ bình tĩnh, nên tao đành để nó ở câu sau nữa. V à! Mày có đang nghe tao nói đó không? Điều tao muốn nói với mày là hãy kiên nhẫn đọc câu kế tiếp. Và nếu mày tin tao, hãy đọc thêm câu này nữa. Tao không muốn làm mất thời gian của mày thêm, nên tao sẽ cho mày biết ngay bây giờ. V à, tao muốn nói là… là… mày hãy đọc lại lá thư này, V nhá!

Tương tự như lá thư 4 năm trước tao gửi mày đấy, chỉ khác lời lẽ một tí, đúng rồi, tao vẫn luôn muốn tặng mày những nụ cười , hãy cười lên, một chút thôi cũng được.

Mày biết không ? mày là đứa bạn than nhất của đời tao, cho đến bây giờ và cả ngày sau cũng vậy, mày hiểu tao mà, hiểu vì sao tao lại nói như vậy, hiều sự thật về những đứa bạn,… Mày biết đấy, tao từ nhỏ đã rất ít bạn bè, từ khi mới tập tọe bước chân đến trường mẫu giáo đến năm học lớp 11, tao chẳng có đứa bạn thân nào cả, vẫn hay đến trường và ra về một mình, bạn bè chung lớp, chung xóm thì cứ xa lánh tao, vì sao tao cũng chẳng hiểu, bởi thế, tao là một đứa trẻ cô đơn, cứ thế lớn lên từng ngày cho đến học kỳ hai của năm lớp 11, số phận ban cho tao một món quà , đó là tình bạn của mày, tao trân trọng và mãi sẽ luôn trân trọng…Lớn lên, cuộc sống dạy cho tao cách xả giao, tao có thêm rất nhiều bạn, có những đứa rất tốt với tao, thật sự lo lắng cho tao,…nhưng tất cả đều thiếu sự đồng cảm, cái mà tao đã sớm tìm được từ mày, thằng bạn tri kỷ.

Mày biết không ? tao ngồi viết những dòng này mà lòng tao cứ thấy thế nào ấy, chẳng diễn tả được, tao đang nói về một thứ thiêng liêng của chính mình, của chính mình nên chỉ thiêng liêng với chính mình thôi, cứ như cái tâm trạng lúc người ta nâng niu trên tay mình một thứ quý giá và luôn luôn lo sợ về sự tan vỡ của nó.Tao thế đấy, rất yếu đuối khi phải đối diện với những thứ như vậy…nhưng tao phải viết ngay lúc này, để an ủi mày phần nào, và một phần nữa, nỗi lo sợ rằng mày sẽ không thể đọc được những dòng vắt cạn từ tâm hồn của thằng bạn mình nữa.

Trong những buổi tao về thăm quê ngắn ngủi ,trong những câu chuyện về cuộc sống mỗi đứa vẫn có cái gì đó boăn khoăn, lo lắng về cuộc đời sau này, để rồi tìm về một câu hỏi rằng con người chúng ta phải chăng đều đã được gắn chặt với hai từ Định Mệnh …Nhưng bạn tao ơi, dạo gần đây, mày đã thôi bâng khuâng về định mệnh mà lại lo lắng hơn về một thứ khủng khiếp… có cái gì còn quan trọng hơn cả cuộc sống sau này của đời người nhỉ?...tao thử trả lời câu hỏi đó, và thấy lo sợ tột cùng, cái mà thằng bạn đời của tao đang phải đối diện,..tao chẳng biết nói gì hơn nữa rồi.

Suy cho cùng, nó cũng là số phận đấy, người ta vẫn hay bảo nhau rằng cả chiếc dép còn có số, huống hồ gì con người, có người tin, có người không tin, nhưng theo tao phần lớn đều tin một nửa, một nửa thôi, vì đã là con người chẳng ai muốn phụ thuộc về một cái gì đó tốt xấu mà mình chưa chắc chắn được cả…

Đã có những con sóng xô vào chiếc thuyền đời người, những con sóng êm dịu, những con sóng hung tợn, chẳng trốn tránh được vì con thuyền chở ta chỉ có thể xuôi trôi theo dòng chảy khắc nghiệt của thời gian, không thể dừng lại, không thể quay lại, có hay chăng cũng chỉ là trong giâc mơ, trong những sự lưu luyến tạo thành niềm mơ ước không bao giờ trở thành sự thật…làm sao mình có thể quay trở về quá khứ để sửa lại những sai lầm ? làm sao mình lại có thể đến trước tương lai để kiểm chứng về một điều đang nghĩ suy hay mong đợi ?...làm sao có thể được?... Bạn tao ơi, hãy chấp nhận sự thực, đừng sống trong lo sợ từng ngày, đừng trốn tránh nữa,… đó là một trong những điều khó khăn nhất mà con người có thể làm được, nhưng mày hãy làm đi, sẽ được thôi, hãy cười lên trong những ngày tháng sắp đến, hãy sống như thể chẳng bao giờ được sống như thế này nữa, hãy yêu mến tất cả những người xung quanh như thể ngày mai họ sẽ phải rời xa mày mãi mãi…hay ngược lại…Bỏ đi cái tôi của mày, nhưng, khi gặp tao, hãy lôi cái tôi của mày ra, tao thích vậy.

Đêm qua, tao thức trắng nguyên đêm , chẳng phải vì mày đâu, vì tao không ngủ được thôi…tao thấy một con đường đã âm thầm che dấu một vực thẳm không thấy đáy,…Khi rơi xuống đó sẽ như thế nào đây? Xung quanh chỉ còn là bóng đêm, tai không thể nghe, mắt không thể thấy, tay không thể sờ ,đụng vào bất cứ thứ gì, và tồi tệ hơn, tao nghĩ rằng lúc ấy mình sẽ chẳng còn biết gì nữa…còn gì lo sợ hơn, ám ảnh hơn khi biết mình phải ra đi về một nơi mà chưa có người nào có thể trở về mày nhỉ ?Có thể cái vực sâu không đáy ấy là một cánh cửa dẫn về một thế giới khác, cũng có thể đó chỉ là một vực thẳm không có chút tình người…. Ha ha, cái thế giới hay đem lại cho con người những khó khăn, cay đắng, chán nản nhiều hơn những niềm vui này, có lúc tưởng như chẳng cần nữa nhưng khi con người phải bước đến một lằn ranh vô hình, chẳng mấy ai có đủ can đảm để bước qua mày nhỉ ?..buồn cười không ?.... Không buồn cười đâu, vì đó là tất cả những gì ta đang có, dù có là nỗi đau, dù có là sự mất mát, dù có là cay đắng tột cùng nhưng vẫn là tất cả những gì ta đang có, đang trải qua, đang cảm nhận được và biết mình đang sống. Nhưng dù có muốn hay không, ai cũng phải trải qua một lần, hãy để bờ môi của ta nở một nụ cười cho những người còn ở lại, nghe chua xót quá, nhưng vậy đấy bạn ạ.

Nhìn về phía xa, con đường tao đang đi vẫn còn mờ lắm, tao mong mày cũng như tao nhưng xót xa quá, con đường của mày đã vội vàng đi đến một nơi mà tao với mày đều sợ hãi….Rồi sẽ như thế nào đây ? hình như số phận đã không còn là một dấu chấm hỏi nữa rồi,… nghĩ đến, tao chỉ muốn khóc mày ạ,… nhưng khốn nạn thay, cả hai lần trước tao đều không khóc được, lần này,…có được hay không..tao muốn lắm…

Đừng nghĩ nhiều quá , vì chẳng còn gì đáng cho mày nghĩ nữa đâu… hãy tận hưởng cuộc sống này từ tất cả những gì mày có thể nghe được, nắm được, nhìn thấy được, và cảm nhận được,.. tất cả đều là những món quà của thượng đế, mày biết không? Tao nghĩ thượng đế cũng muốn nhìn mày mỉm cười đấy, vì mỗi lần mày cười, tao thấy rất đẹp, hút hồn biết bao nhiêu cô gái đấy chứ, phải không thằng bạn đào hoa ?...

Có một con sóng khổng lồ đang từ từ dâng cao lên, dâng cao lên… và sẽ có một ngày nó nhận chìm tất cả mọi thứ của cuộc đời, hãy quay lưng lại với nó mày nhé, không phải là sợ hãi và trốn chạy, không phải là lo lắng tìm một nơi thoát thân, chẳng còn nơi nào thoát đâu, ý tao muốn nói, hãy khinh thường nó như mày vẫn hay rất khinh thường những thứ dơ bẩn xấu xa của cuộc đời này, tao mong con sóng ấy sẽ mang tất cả đến một nơi bình yên, mãi mãi bình yên.

Viết cho nhiều rồi cũng chỉ có bấy nhiêu thôi,…cũng chỉ muốn mày yêu đời thêm tí, hiện giờ tao không ở gần mày, không khuyên nhủ , tâm sự loài chim biển với mày được, loài chim biển hay đời cô lựu cũng thế thôi mày ạ.Đừng chán nản, quên lo sợ, để cái đầu trống trống một chút, nghĩ về những thứ tươi đẹp, như thế tốt hơn cho mày đấy. Mày cũng biết rồi đấy, chỉ là một nửa ly nước nhưng khi ta buồn ta bảo nó vơi đi một nửa, khi vui ta lại bảo nó đầy lên một nửa, thực tế, nó vẫn chỉ là nửa ly nước, ý nghĩ của con người chẳng thế nào làm cho nó vơi đi hay đầy lên một chút nào cả.

Cuối cùng, tao muốn nói với mày về những điều kỳ diệu của cuộc sống này, tuy ít và hiếm xảy ra, nhưng có đấy. Đó là những điều kỳ diệu từ cách nhìn cuộc sống.
Dù đã sẵn sàng hay còn chưa chuẩn bị, nhưng rồi một ngày kia, chúng ta cũng phải chia tay thế giới này.
sẽ chẳng còn ánh mặt trời chói chang chào đón, sẽ chẳng còn một ngày mới bắt đầu bằng giọt nắng trong vắt của buổi bình minh.
Sẽ không còn nữa những ngày xuân hiền hòa, ấm áp.
Tiền bạc, danh vọng, quyền lực,… tất cả với ta cuối cùng cũng sẽ trở thành vô nghĩa . Còn ý nghĩa chăng là những gì ta tạo ra đối với thế giới này.
….
Tao muốn nói với mày những điều tao biết để giúp cho mày tin yêu hơn vào những tháng ngày kế tiếp, đơn giản lắm. Nếu mày quá quan tâm đến những gì muốn nhận được – mày có thể sẽ là người bất hạnh. Chỉ khi nào quan tâm đến những gì cho đi – mày mới là người hạnh phúc. Hãy Người lạc quan để nhìn thấy những may mắn, cơ hội trong sự bất hạnh..Trong những lúc khó khăn nhất của cuộc sống, mày đừng quá tập trung vào những bất hạnh để quên rằng những gì đang có chính là hạnh phúc mà bao người bất hạnh ước mơ cũng không thể có được.Mày muốn tìm cái gì đó vĩnh cửu không? Có đấy, bởi mọi thứ trên đời đều có thể mất đi, duy chỉ có tình yêu thương là mãi mãi! Nếu cuộc sống quá khắc nghiệt với mình, tại sao lại không thử nhìn nhận nó dưới những góc nhìn khác nhau mày nhỉ? Và bài học từ những điều hạnh phúc vẫn đang ở quanh chúng ta, từng ngày chờ đợi được khám phá để nói cho chúng ta biết về những điều kỳ diệu.Tao vẫn tin rằng cuộc sống sẽ thoải mái và nhẹ nhàng với mày hơn một khi mày nghĩ rằng cái cách mà mình đi trên đường đời còn quan trọng hơn nơi mà con đường đưa đến.Một lần nữa, hãy lạc quan hơn nữa bạn tao ơi, hãy nhìn tất cả xung quanh bằng ánh mắt yêu thương, bởi vì chỉ có tình yêu thương mới đem lại những điều kỳ diệu cho cuộc sống vốn dĩ rất tẻ nhạt này.

Tao tin rằng con đường phía trước của mày sẽ còn rất dài, chứa chan tình yêu thương và hạnh phúc, cho bản thân mày, cho tao và cho những người mày yêu quý, hãy tin lời tao nhé,mày sẽ thấy những điều kỳ diệu tao nói với mày đều rất thật, thật như tao với mày vậy.


Gửi tặng kèm cho mày bản romance buồn bằng tiếng vilolin, hãy nghe đi, hãy cảm nhận nỗi buồn tha thiết rồi vùi kết thúc nỗi buồn ấy khi bản nhạc chấm dứt...hy vọng như vậy.
Đừng lo lắng nữa nhé.

bạn thân à.
nói thật thì tao có hơi sợ thật,tao không sợ là mình sẽ giũ bỏ tất cả,bởi vì xưa nay tao chẳng màng gì đến tất cả như là danh lợi,tiền bạc....nhưng tao chỉ sợ là tao sẽ đi về đâu thôi mày à
nhưng lần này tao có mày bên cạnh,tao chẳng sợ gì nữa rồi,vì mày hứa sẽ ở bên cạnh tao mà đúng không.
tao hứa với mày là tao sẽ sống như chưa bao giờ được sống,sống thật vui vẻ và hạnh phúc.mình sẽ đi ngao du nhé,lưu lại những khỏang khắc đẹp nhất.
nếu như mày và tao đều tin là có nơi bình yên ấy,thì tao sẽ đợi mày,rồi chúng mình sẽ lại tiếp tục ngao du tiếp nhé!

tình bạn của 2 bạn thật đẹp nhưng hơi buồn 1 chút! Chúc 2 bạn sẽ luôn giữ đc tình bạn này bền lâu và luôn đẹp nha! thân!

p/s mèo còn có xoài là bạn nữa đó nhớ hem?

Đời sống mấy ai được như ý muốn. Đừng nhìn lên với ý ngĩ mình kố bằng ai mà phải ngĩ khi nào ta sẽ hơn họ. Lạc quan đi, lạc quan để thêm yêu đời và quãng đường dài đang chờ ta phía trước. Bít đâu ngày mai ta trúng số nè...

bạn à. giờ này ngồi mà ngẫm nghĩ lại mới thấy cuộc sống nó sao mà ngắn ngủi đến như vậy,khi mà đứng trước một bờ vực sâu thẳm ấy mới thấy yêu yêu một chút cái gì đó trong cuộc sống này,mặc dù sinh ra chẳng màng cái điều quái quỷ gì ở nơi đây.thấy tiếc một điều gì đó,dù cho có là thứ cặn bã,nhớt nhuốt,lòng ngu muội...hay bất kể một thứ gì đi chăng nửa,tai sao không đối đầu mà lại khinh bỉ như vậy,liệu không có chúng,mình có nhận ra giá trị đích thực của cuộc sống này không. tại mình thôi,lòng ngu muội đã làm ta mù quáng.không chịu dừng lại và như thế ta lại lao vào con đường u tối.
thôi đành vậy,mỗi con người chúng ta đều có một số phận riêng cho mình mà,phải chấp nhận hiện thực mà bước tiếp thôi,vì cuộc sống này là phải biết đương đầu mà không bỏ chạy cho dù con người ta có muốn hay không muốn đi chăng nữa phải không bạn.
có những lúc nghĩ bâng quơ,rồi chúng mình sẽ còn gặp lại nhau không nhỉ,khi mà một người ra đi và một người ở lại,hay là một lần ra đi là vạn đời cách xa,rồi chúng ta lại sẽ về đâu khi mà xung quanh chung ta là màu đen.ái cha,một câu hỏi mà ai ai trong chúng ta cũng điều muốn biết.phải không bạn?
tao không suy nghĩ viễn vông hay là tao sợ hãi,tao chỉ muốn biết một chút để khi tao đi,tao có đủ can đảm để bước đi thôi,vì tao biết mày là người ở bên tao lúc tao cần nhất,an ủi tao khi tao cô đơn và cho tao niềm vui,nghị lực khi mà tao tuyệt vọng nhất mà không ai có thể làm được,thì lý do gì để tao phảo sợ chứ đúng không?
vì vậy tao hứa với mày,tao sẽ sống hạnh phúc từ trái tim và lòng bao dung này trong suốt quãng đời còn lại của cuộc sống tẻ nhạt và cô độc này. rồi tao và mày sẽ phiêu lãng qua những vùng trời thơ mộng,mở rộng tấm lòng để yêu thêm con người và thiên nhiên của cuộc sông này nhé! mình sẽ lưu lãi những khỏang khắc đẹp nhất đời này,để tao có thể ở mãi trong tim của mỗi con người mà tao yêu mến và họ luôn nở nụ cười khi nhắc đến tên tao và mày nhé!

Đọc bài viết của haclong tao mới thấy mày sâu sắc khác hẳn ngày thường.Sẵn tao khuyên mày đừng quá sống nội tâm.Như tao ne.Mày đừng thấy tao thế mà ngĩ tao kô có việc để lo,quá nhìu là khác.Mày có tin chỉ 1 đêm mà đầu tao thêm tóc bạc kô?Rồi tao mới nhận ra là nếu sống hết mình thì đời kô bạc đâu.Bachlong cũng vậy nha!Tất cả cùng vui lên nào!

bạn à! Đây không biết là lần thứ bao nhiêu tao vào topic này đọc những dòng tâm sự cuả mày,cũng như cuả tao và những chia sẽ cuả các bạn ở forum này. Tự nhiên tao thấy lòng mình gợi lên một thứ gì đó ở trong lòng cuả mình mà tao không thể nào diễn tả ra được. Hình như là một thứ gì đó rất mỏng manh trên đôi tay của tao, tao sợ rằng một lúc nào đó tao bỏ nó mày à,chứ tao không sợ là nó sẽ vỡ.
Dù sao đi nữa,Mình vẫn muốn cảm ơn forum này cũng như các bạn đã giúp mình giãi bầy tâm sự này và đặc biệt hơn là mình muốn cảm ơn haclong một người bạn thân nhất đã giúp mình tìm đến forum này.

Thôi nào các bạn. Tạm wên để mà nhớ nào. Giờ chúng ta cùng qua kia 8 nhá. Tớ thèm món "mèo đen hấp bưởi rồng bay" quá rùi.

bạn ơi! có thể cho mình xin cái link của bản nhạc không :"> ... thank bạn trước nhé!

Thế đấy.cuộc đời ko cho ai cái gì.và cũng ko cướp mất của ai.tất cả đều do mình mà thôi.

Một tình cảm bạn bè thật đẹp hjhj nh0x nhỏ tuổi nên chưa hỉu chuyện nhưng nh0x rất thán phục tình bạn của hai a

hac à! thật sự những mấy ngày hôm nay tao cô đơn,một nỗi cô đơn đáng sợ,từ nhỏ giờ tao cũng đã nhiều lần trải qua những nổi cô đơn,cô đơn khi tao chưa biết mặt cha,cô đơn khi mẹ tao đi làm ăn xa,cô đơn khi tao một mình với những tháng ngày dài,cô đơn khi bên tao không có ai là thân,cô đơn khi người tao yêu bỏ tao mà ra đi,và giờ đây tao phải sắp đối diện với nỗi cô đơn lạnh lẽo ghê sợ nhất mà mỗi con người phải đối diện
chắc có lẽ là tao sợ chăng?hay là tao bi quan?tao không định nghĩa được,vì giờ này tâm hồn tao đang lạc lối đi. mày biết không?ngày tao bắt đầu chán nản là ngày mày bên tao,an ủi tao mà bất cứ thằng bạn nào của tao chẳng làm dc,mày là thằng duy nhất hiểu tao đó và tao cũng vậy. đôi khi, à không,phải nói là tao và mày là hai thân thể khác nhau hòan tòan nhưng sao lại có cùng cảm xúc nhiều đến thế! thật kì lạ phải không?theo tao nghĩ thì đó là tri kỉ phải hok mày?ừ,là tri kỉ,bằng hữu....mà thôi,từ gì mà chẳng dc,miễn sao tao và mày vẫn lại là tao và mày. hai thằng đôi khi man man và chán đời vô lý ,hai thằng luôn tìm những khỏang trời riêng để tìm cảm xúc,khỏang lặng riêng cho mình..ừ là vậy! mày biết không?mày ấy thật sự tao không hề biết là phải diễn tả và bày tỏ cảm xúc như thế nào nữa,vậy là mày đã giúp tao...hihi...giúp tao tìm ra cái thứ mà tao có mà không tìm ra dc...
lần nửa nhé! mày biết không,ngày mày về tao rất vui,lại muốn cùng mày đi ngao du hay là đi đâu cũng được,miễn sao là đi dc rồi,nhưng mày biêt đấy,công việc của tao cứ cuốn tao đi theo nó,mặc dù tao không hề muốn nhưng đó là trách nhiệm của tao và tao muốn khi tao còn hơi thở thì tao giúp dc gì tao giúp,mày hiểu không? đó coi như là trách nhiệm cuối của tao đi...mày nhé!...
tao với mày khi mà đã tìm ra dc cái cảm xúc đó thì ngồi đây có nói đến sáng cũng không bao giờ hết nổi,nhưng khó có thể mà tìm ra dc cái cảm giác này,thế mà hôm nay tao lại có được nó...mày à,chắc có lẽ đơn giản vì tao buồn

cũng có thể tao đang chán đời hac à,hok hiểu sao tao lại sinh ra trong cuộc sông này làm quái gì hok biết,chẳng làm cái gì nên thân,đôi khi thì hay bị thất thường mà mày hay nói với tao là như thế thì mới không còn chán,quên cái sự đời,ừ tao phải công nhận là đúng thật,đôi khi điên một chút thì cũng tốt,cười cho quên mọi thứ đã từng diễn ra,đau khổ tột cùng,thất bại ê chề....nhưng có khi nào dc bao lâu đâu mày,rồi lại trở về với hiện tại,lại mang cái cảm giác ám ảnh,tao thật sự mệt,khó thở...và muốn kết thúc những gì mà mình đang có cho khỏe cái thân này...tao muốn khóc nhưng thật sự tao không khóc dc,phải chi tao là người vô cảm xúc hay là người lạc quan thì tốt hơn mày nhỉ?hay bây giờ tao là lòai chim thì tốt hơn nữa,nhưng tao phải nhận rằng,con người có cảm xúc,có tình cảm,có trái tim nhưng liệu có mấy ai...tao nản....

bài này là bài mà tao thường hay bắt mày đàn cho tao nghe,tao tặng mày

có đôi khi tao nghĩ tại sao số phận lại bang cho tao cái đặt ân tốt mà trớ triêu thế mày?nhưng trái tim mách bảo tao rằng nếu mày hok chịu thì người khác phải chịu....vậy liệu tao có muốn nhìn thấy một người khác giống tao không? có muốn nhìn thấy một người khác đau khổ giống tao không ?không !vì luơng tâm tao không cho phép,đơn giản là thế....giờ đây tao đang học cách chấp nhận,chấp nhận một sự thật,chấp nhận những gì mình đã nhận ,không bao giờ chạy trốn và mạnh mẽ bước tiếp mày à! vì tao chưa làm dc điều mà tao làm,chưa thật sự hòan hảo cho những niềm vui,chưa trao tặng tất cả trái tim ấm nồn mà tao đang có, chưa nói được những lời ấm áp yêu thương.....và đơn giản tao muốn tao được một lần là chính tao,là vậy!
nhưng liệu tao có đủ vững vàng để bước đi và thực hiện những điều đó hay không? .....tao lại nản.....nhưng cho dù có xảy ra gì đi nữa tao vẫn chấp nhận được nhưng tao hy vọng,một hy vọng nhỏ thôi là cuối con đường sẽ có một chân trời hạnh phúc và bình yên,để tao còn có thể gặp những gì mà tao cho là nơi yên bình....thân.....