Nhật ký Vợ ngốc

Tiêu đề: Re: Nhật ký Vợ ngốc Mon Oct 11, 2010 5:53 pm

Em quá yếu đuối phải ko anh ? Em chẳng dám quyết đoán điều gì vì tình yêu đã lu mờ tất cả trong em. Còn anh thì sống quá thực tế và đôi lần nó khiến em chạnh lòng ... buồn vô cùng . Anh chẳng bao giờ nghĩ cho em , cũng chẳng nghĩ cho bản thân mình , thứ anh nghĩ đến là những điều anh thích , những khát vọng anh muốn làm. Anh có thể hy sinh tất cả kể cả em , kể cả chính mình để thực hiện điều mà a thick , anh khát khao nó. Khi đạt được 1 điều anh muốn , anh lại tiếp tục mưu cầu 1 thứ xa xỉ hơn nữa và chắc chắn 1 điều rằng thứ anh khao khát ko phải là tình yêu.
Noi~ đau , tình yêu , cay đắng và oán hận ... làm em ko thể quên đi để sống , để yêu và hận. Nụ cưới của anh , ánh mắt của anh ko còn dành riêng cho em nữa , dù em biết trong trái tim anh có em trong đó. Em có tình yêu của anh , nhưng luôn yêu anh như người vô hình , em chỉ có thể dõi theo , quan tâm đến anh trong tim mình mà thôi , vi` con đường mà anh đang đi song song với con đường mà em đang bước . Em sẽ ko làm phiền anh lúc này đâu và sẽ cố giúp anh đạt được điều anh muốn .
Voi' em anh là cả thế giới , là trung tâm của vũ trụ để em xoay theo. Em sống theo tình cảm của mình nên luôn xoay vòng theo anh , đặt những điều làm anh hạnh phúc lên tất cả... chính vì thế mà em phải xa anh . Em yêu anh ko vụ lợi , yêu đến rồ dại , mê muội , có thể vì anh làm tất cả thậm chí bán rẻ danh dự của mình , trà đạp lên người khác . Cái em cần ở anh chỉ đơn giản là 1 cái nắm tay của anh khi em khóc , 1 nụ cười khi em vui , tình yêu , tâm hồn và thể xác của anh ... tất cả chỉ duy nhất dành cho em mà thôi.
Em muốn viết thật nhiều ... viết thật nhiều ... để căng mắt ra để ko phải khóc ... để đôi tay trở lên bận rộn để ko cầm máy gọi cho anh...
Lại thêm 1 ngày em sống trong nỗi đau của chính mình , yêu và được yêu nhưng ko thể bên người mình yêu thương. Em thà lãng quên tất cả chỉ nhớ anh trong tim mình còn hơn là con dã tràng xe cát biển đông , xe mãi tình yêu của chính mình rồi cũng bị bọt sóng cuộc đời cuốn trôi đi.
Vui lên anh nhé , Em tin , tin anh sẽ vui vì những gì anh mong muốn đang ko còn em cản bước. Em cũng tin , tin rằng 1 lúc nào đó trong cuộc đời em sẽ bình yên , sẽ lại là em với nụ cười trên môi , lại yêu , lại sống với những gì mình cho là hạnh phúc .
Em yêu anh và điều đó ko gì có thể thay đổi ... 10 năm ... 20 năm ... 50 năm... thành cụ già móm mém ... em vẫn nguyên vẹn tấm chân tình hôm nay em dành cho anh . 1 ngày bên nhau cũng đủ để yêu suôt cuộc đời ...
... Hướng về anh ...

Tiêu đề: Re: Nhật ký Vợ ngốc Fri Oct 15, 2010 8:19 pm

Em đã sẵn sàng buông tay anh ra... Thực sự phải buông thôi bởi vì em đã mệt nhoài, bước chân em nặng trĩu, cánh tay đã mỏi nhừ, theo những ngày tháng chạy theo cái bóng của anh, và giờ đây em đã tự nhủ với mình rằng em đã sẵn sàng rồi... sẵn sàng cho cái việc mà em nghĩ em sẽ chẳng bao giờ làm được đâu, đó là buông tay và ra đi...
Cái cảm giác mất mát này đã làm em thực sự đau đớn, em bật khóc, những giọt nước mắt mặn chát và cay nồng xộc lên sống mũi, tuôn sâu vào tận từng thớ thịt trên cơ thể, đau và nhức, như hàng ngàn hàng vạn mũi kim đâm, nhưng có mấy ai hiểu cho em?
Buông tay anh ra là sẽ không nắm tay anh nữa, cũng có nghĩa là mất đi chỗ dựa, như thế em sẽ ngã, nhìn em ngã anh có xót xa không? Buông tay anh ra nghĩa là không còn có anh, là mất đi anh, mất đi cái hơi thở của những ngày qua. Có lẽ sẽ chết trong cái nỗi đau đang dày vò bản thân. Nếu em chết anh sẽ khóc chứ? Buông tay anh ra nghĩa là khi em quay sang bên cạnh để tìm kiếm 1 bờ vai, 1 vòng tay trong cái mùa đông giá rét này thì em sẽ chỉ nhận được sự trống trải và hơi lạnh mà thôi, anh sẽ chạnh lòng khi a co ro chứ?
Buông tay anh ra là để anh ra đi, anh sẽ rời xa em, không còn là của riêng em, sẽ không bao giờ được nhận cái linh thiêng mà con người ta gọi là tình yêu của anh nữa, anh sẽ đem cho người khác đúng không? Từ bây giờ.... em sẽ học cách chịu đựng 1 mình, những nỗi đau, những trăn trở. Em sẽ học cách bước đi 1 mình, không có chỗ dựa nào cả. Em sẽ học cách tự đứng bằng đôi chân, bằng sức lực của chính em. Sẽ lấy những khoảng cách ngắn ngủi được bên anh làm động lực, em sẽ không cô độc trong những kí ức đấy đâu. Sẽ có 1 ngày... anh quay lại và nắm lấy đôi bàn tay em chứ? Sẽ có 1 ngày... anh giật mình và anh sẽ đuổi theo em chứ? Sẽ có 1 ngày... anh nhận ra anh không thể sống mà không có em chứ?Sẽ có 1 ngày nào đó... anh hiểu rằng anh đã làm tổn thương em chứ? Khi đó anh hãy tự nhủ với mình rằng em buông anh ra để anh đi tìm hạnh phúc thực sự của mình và em đã đau đớn biết chừng nào khi nhận ra rằng hạnh phúc ấy không ở nơi em!
Em biết mà, cái gì vốn không thuộc về mình thì sẽ chẳng bao giờ là của mình cả, nhưng em vẫn cố chấp nghĩ rằng mọi cố gắng của mình sẽ xoay chuyển tất cả, em ngu ngốc lắm mà. Hết rồi... hết thật rồi... tất cả đã kết thúc như 1 giấc mơ thật dài vậy... Người ta nói trong mỗi con người đều có 1 trái tim được chia làm nhiều phần, 1 phần để yêu thương và 1 phần nữa là để thù hận, và cũng bởi người ta đã quá yêu nhau nên mới thù hận lẫn nhau... Phải chăng khi không thể có được tình yêu, người ta mới thù hận để xoá nhoà cái gọi là thương yêu ??? Sợ lắm cái cảm giác phải ghét 1 ai đó, nhưng vì quá yêu mà thế thì càng đáng sợ hơn...
Anh sẽ ghét em chứ ? Sẽ căm ghét em? Em chẳng thể biết được nữa, Em đã rất yêu anh cơ mà, yêu hơn mọi thứ em có, mà đúng hơn " ANH LÀ TẤT CẢ NHỮNG GÌ MÀ EM CÓ"! Em sợ rằng phải sống trong cái quay cuồng của hạnh phúc hôm qua. Sợ lắm những đêm nhớ anh, nước mắt lại ràn rụa lại choàng tỉnh sau những cơn ác mộng về anh. Sợ lắm khi mà đau đớn của em hoà cùng với nhớ thương, để mỗi lần nhớ thương vô vọng lại là 1 lần đau đớn đến xé lòng.
Hạnh phúc là gió cứ phảng phất. Hạnh phúc là cỏ mềm xanh mướt dưới chân ai đó. Em sẽ nhớ bao nhiêu cái cảm giác ôm anh trong lòng và cảm nhận hơi ấm của anh, nó làm em mềm nhũn, làm em tan chảy trong niềm hân hoan rằng anh đang là của em, em sẽ nhớ từng lời nói yêu thương và ngọt ngào nơi anh... Thế anh có nhớ không? Tai sao lại cho người ta hy vọng rồi lại tước đoạt? Tại sao lại cho người ta hạnh phúc rồi lại rời bỏ hạnh phúc ấy khi mà nó chưa 1 lần trọn vẹn? Tại sao??? Tại sao??? tại sao lại như vậy??? Hãy trả lời em đi!
Nói nữa nói mãi cũng chẳng bao giờ biết được câu trả lời đâu... nhưng ít ra bây giờ em cũng đã có đủ can đảm để đối diện với chính mình rồi. Nhìn anh buớc đi và ngửa mặt lên trời cho nước mắt chảy ngược vào lòng nhé anh... EM ĐÃ BUÔNG TAY RỒI ĐÓ,ANH ĐI ĐI... Mình đã từng yêu nhau. Một thời sánh bước bên nhau,những tưởng chừng sẽ là vĩnh cữu và không gì có thể chia cắt đuợc.thế mà... Những lời hứa hẹn chỉ như gió thoáng bay... Những lời yêu thương chỉ còn là dĩ vãng.Tất cả chỉ là kỷ niệm, rồi buồn rồi hận thế nào thì cũng là chia ly.

Tiêu đề: Re: Nhật ký Vợ ngốc Mon Oct 25, 2010 7:56 pm

em chỉ muốn ở 1 minh` ... em ko biết làm thế nào để cuộc sống trơ?nên ý nghia~ ... em chỉ nghĩ đến những gì tồi tệ nhất ... em ko thể gần 1 ai ngoài anh kể cả người thân em luôn thấy xa lạ... Có quá nhiều ấm ức khiến em u uất mà vẫn phải chống cự ... em ko muốn là người trầm cảm ...

Tiêu đề: Re: Nhật ký Vợ ngốc Sun Oct 31, 2010 11:52 am

Thằng người yêu của em thật là đáng chết

» Cập nhật Giáp và vũ khí MK.II
» Chi tiết bản cập nhật 2.0.0.40
» Nhật Ký Room Kim Bằng Hội Ngộ

Nhật ký Vợ ngốc

Nhật ký Vợ ngốc

Similar topics

Similar topics