Viết cho em...viết cho anh...viết cho những j còn sót lại...

Ko hỉu sao mình lại nhắn cho a dòng tin đó. Mình đã thức thật khuya, nhưng rồi dậy thật sớm. Soạn 1 tn, rồi lăn qua lăn lại ko dám gửi...mới hơn 4h sáng mà. Hix, đợi time trôi thôi. Cuối cùng thì cũng sáng, nhanh tay gưải tin, mà mong sao a ko nhận đc. Ko hiểu sao nữa. Hix, Cái tin nhắn cuối cùng của a làm mình ứa nước mắt. Lệ rơi.
Anh biết ko, Anh hỏi e vì sao ko thức dậy đi mà còn nằm đó? Lúc đó e ko nói nhưng giờ e nói sự thật cho a bik nha! Từ trc giờ, e đã có rất nhiều suy nghĩ rằng: Hạnh phúc của mình sao quá mong manh! Nó vô hình, mình ko thể sờ đc, ko thể thấy đc. Nhưng anh à, từ hôm nay e đã có thể nhìn thấy đc hp của e rồi- cái hp do anh mang lại cho e đó! Đó chính là giọt nước mắt đã thấm vào gối của e- giọt nước mắt hp. Vậy là từ nya, mỗi khi gối đầu lên nó, em sẽ nghe thấy mùi hương của hạnh phúc, ...sờ đc hp, ...và nhìn thấy hp. Phải ko a? Cảm ơn a, người đã mang cho e bao hp

huk huk, a nói ăn sáng xong òi gọi cho e mà tới giờ hem thấy. hix, có 1 con hưu cao cổ đag ngồi uýn bàn phím nà. huhu...Nói chơi thui chứ bik ngta bận mà, hem dám giận đâu

Lại một lần nữa người làm tôi đau. Hình như cái hạnh phúc của tôi nó cứ chập chờ, mong manh lắm. Vừa mới đó còn nồng ấm trong niềm hạnh phúc thì giờ lại chứa chan trong những giọt lệ. Lại bị la. Tôi ko vì những lời mắng đó mà đau, mà khóc, mà tôi vì 1 người thôi. Người ko nói j khiến tôi đau cả, nhưng tôi lại đau. Đau lắm. Tình yêu là thế này sao? Yêu là phải khổ sao? Yêu chung tình là khờ sao? Chờ đợi có thực sự là hạnh phúc.
Tôi nói tôi ko ghen, nhưng hình như anh vẫn chưa khi nào công khai tình iu của anh với tôi cả. Tôi ko bik sao nữa. T6oi ko cần anh la lên cho cả thế giới này nói rằng a( NVT) yêu tôi (BL) nhưng mà những dòng chữ của người dường như viết cho 1 ai đó...ko phải tôi. Hỏi sao tôi ko đau, ko nghĩ cho đc. Trời ơi, tôi mún hét thật to. Tôi mún khóc thật lớn. Tôi muốn đập đầu chết đi cho xong. Sao trên đời lại có ng như tôi chứ?????

ko nạp tiền đt để ko nt, ko gọi nữa. Tạm biệt!

Hôm wa cắm trại cũng vui ra phết. Phù, lúc bùn chỉ có 2 đứa ngồi chơi. Trông thấy bộ bài nên nhờ nhỏ bạn trổ tài...bói. Ồ, lá thứ nhất nó bói đc là...nhớ ngta. Phải hem dạ? Cái j chứ cái này thì...đúng box. Hix, ngta nói vào SG mà cả 1 tn cũng hem có. Hem trách, nhưng bùn. Mún gọi. Nhưng dặn lòng nên kìm chế. Sợ ngta bận. Hôm nay mệt lém, mún gọi. Nhưng ko. Đang nhớ...nhớ lắm

Vậy là 1 lần nữa anh nói tiếng ...chia tay, anh nói bnhiu lần rồi. Lần nào em cũng nói là em ko khóc nhưng em lại khóc. Em thật là...nhìu lần cũng mún nói chia tay anh lắm chứ. Nhưng mà, trái tim em ko cho phép em làm vậy anh ak. Chia tay, có lẽ sẽ tốt hơn cho cả 2 ta. Nhưng rồi..con tim em đau lắm. Chính vì thế mà em cứ ko nữa a à. Em có thể hỉu những suy nghĩ trong anh bấy giờ. Nhưng...em chấp nhận. Vì...em iu anh. Chỉ thế thôi anh ak. Đủ rồi

Có lẽ đã đến lúc em ko nên dối lòng mình nữa. Và anh cũng vậy. Đừng dối em nữa nha anh. Sự thật là ANH KO IU EM. Thế tại sao trước giờ anh cứ nói iu em, chỉ iu mình em thôi, còn họ ko là j cả. Anh nói 1 đằng mà lại làm 1 nẻo. Giờ em đã nhận ra và phải nhận ra mình chẳng là j với anh cả. Em đã ko là j. Em bị bệnh. Anh biết, vậy mà ngay cả 1 dòng tn cũng ko. Anh có bik em đau lắm ko? Anh có bik có bnhiu người con trai chờ mong dòng tn của e mà e ko nhắn cho họ ko? Em bik em ko xinh. Em cũng ko có nhìu tiền. Ko có j cả anh à. Nhưng em dám khẳng định với anh 1 điều, rằng tình iu của em dành cho anh là duy nhất. Đã ko iu em sao anh lại nói dối em. Chẳng khi nào anh viết cho em 1 cái j, em bik, em ko đòi hỏi, vậy mà anh lại nói là viết cho em. Em đã tự dối mình : ừ thì anh viết cho em, và vui trong niềm hạnh phúc nhục nhã ấy. Em mệt lắm anh à. Vậy mà ko hỉu sao em vẫn cố níu kéo anh, tự đày đọa bản thân mình. Sao anh ko nói là anh ko iu em đi, để em có thể bớt đau khổ hơn, dù em bik sự thật anh chưa hề iu em.
Em mún chửi anh lắm. Anh thật đê tiện! Hèn hạ! Anh nỡ đan tâm xé nát những trái tim trong sáng của bao nhiêu người con gái. Anh iu ai thì anh cứ nói iu người đó, còn ko iu thì nói ko, cớ sao anh lại vậy. Tôi hận anh!!!!!!!!!
Một con người đồi bại. Là bạn ư? Anh ko có tư cách làm bạn với tôi. Anh hỉu ko????
Tôi đã nghĩ rằng có lẽ trái tim anh đã từng bị tổn thương, nó bị tổn thương rất nặng nên anh mới thế. Và tôi đã cố gắng tìm kím vết thương đó, xoa dịu nó, chữa lành nó. Nhưng dường như tôi đã lầm. Chính tôi đã làm tổn thương tim tôi.
Mà ko! Anh ko có lỗi. Chính anh cũng đã từng nói ko iu thôi mà. Anh đã nhìu lần nói câu chia tay mà phải ko? Ừ thì chia tya. Vậy sao đêm wa a còn nói iu tôi hả? Anh mún j đây? Tôi ko thể hỉu đc con người anh. Nó quá xấu xa a à. Tôi ko nghĩ trên đời này lại có 1 người như thế, và càng ko tin đc rằng bấy lâu nay mình đã iu, tôn thờ bóng hình ấy. Tôi sai rồi. Đáng lẽ từ đầu ko nên níu kéo anh. Phải ko?
Ừ thì là bạn. Tôi ko gét bỏ ai cả. Tôi vẫn mong 1 ngày anh sẽ quay về với 1 con người bằng xương bằng thịt a àk. Lúc đó chúng ta sẽ là bạn. Còn bây giờ thì...good buy my love. Tình iu bất diệt của em. Em sẽ chôn nó vào sâu tận đáy tim mình.

Hôm nay lại bị la về ch í, cứ vậy hoài, mình cũng chán lắm. Rồi lại khóc chứ. Ai cũng nói m bùn. Ủa nụ cười của m đã bị ai lấy mất rồi?

cuối cùng cũng làm bài xong. mệt quá! Đi ngủ

Vậy là con đường anh bước đã ko còn dấu chân của em rồi đó. Anh vui chứ. ừ thì em đã xóa hết những dấu chân mình lỡ bước, nhưng mà ...em sẽ mãi dõi theo anh trên quãng đường sắp tới

gọi cho a mà ko nói đc j. Em xl. Em ko bik anh ngủ. Chắc a mệt lắm hả. Chúc a ngủ ngon nha

Tự dưng ko mún vít nhật kí nữa. Sắp thi rồi mà chưa học j cả. Chán bản thâ mình quá đi

Càng khẳng định mạnh hơn nữa sự thật đau lòng ấy...Tôi đã thua sao?

Hix, Hà Nội jờ đang thế nào nhỉ? Có bùn hay vui đây? Sao nt mà ko thấy trả lời nà. huhu. hem mún gen cũng hem đc à nha. Bực wá đi, mún khóc wá đi. huhuhuhuuuuuuuuuuuuu
Ko bik ngta có làm chuyện j có lỗi với mình hcưa nhỉ? hix. Thui tối ni ráng mà thức học bài lun, khỏi ngủ, gen wá ngủ seo đc nà.

Wa nay ngta làm sao í nhỉ? Ko bik trong đầu đang nghĩ j đây. Tự dưng mình thấy bùn quá. Mới vui đc hồi chìu giờ mà lai bùn òi. hĩ, trưa nhắn cho m đúng 1 tin, m đang ngồi trong phòng học vẫn trả lời lại, nói tí e thuyết trình, vậy mà ko thấy hỏi han j, lúc nãy còn nt trách móc chứ. Hĩ, m ko trách ngta òi, m sợ ngta lại nói m ko hỉu ngta, vậy mà ngta cứ trách hờn vu vơ. Thật bùn quá đi mấtttttttttt

Trời ơi, sao mọi ng thix lừa dối tui quá vậy? Thật đau đớn thay, cứ tưởng tìm thấy một ng bạn tri kỉ, ai dè

Tại sao có người lại có thể thờ ơ với những cuộc gọi liên tục và những tin nhắn như thế đc. Mình chưa bao giờ làm đc điều đó. Khi mình giận người ta, mình sẽ la xối xả vào mặt người ta và có thể mình sẽ khóc nữa. Mình sợ bị người ta hiểu lầm quá đi. Sợ lắm khi người ta im lặng ko cho mình cơ hội giải thích. Sắp thi rồi, bài vở như núi đã làm mình căng thẳng lắm, lại thêm chuyện tình cảm nữa. Chắc ko xong rồi

Sao anh lại ko gọi lại cho mình nhỉ? Đêm wa a nh đã nói là a mệt ngủ rồi ko nghe máy đc, sáng gọi lại đó sao? Sao giờ ko thấy j cả? Em muốn gọi lắm anh à, nhưng đt hết tiền òi, với lại sợ anh ko nghe máy, thôi thì em đã gửi những dòng tâm sự vào những trang thơ rồi. Hi vọng anh sẽ đọc được và hiểu cho em. Điều em muốn nói với anh là EM YÊU ANH, dù cho anh làm chuyện j, anh thế nào em vẫn yêu anh. ANH HÃY TIN EM, ANH NHÉ!

Một nỗi buồn man mát. Có lẽ mình nên cố gắng vượt qua cái luời, cái mê chơi của chính bản thân mình thôi. Ko thôi mình sẽ hối hận cả đời!

Sao con đường vắng bóng anh lâu thế? Anh mệt mỏi và muốn nghĩ ngơi sao? Mệt lắm hả anh? Em biết chứ. Và lúc này hơn ai hết em muốn bước đến bên anh, cùng anh bước tiếp trên con đường của anh. Nhưng rất tiếc, dường như em không thể...em ko đủ tự tin anh à...2 thế giới...

Lại một ngày nữa ko có anh đã trôi qua. Em gọi cho anh không biết mấy chục lần mà nói. Anh ko nghe máy. Em nhắn tin cũng ko thấy hồi âm. Em buồn lắm anh biết ko? Em biết anh cảm thấy có lỗi với em. Nhưng em chưa bao giờ trách anh vì chuyện đó mà. Về bên em anh nhé!

Em đã biết ng đó là anh mà. Vậy sao a ko trả lời em. Chẳng lẽ em ko đáng để đc nghe giọng nói của anh sao? Anh làm e đau quá. Em có thể chấp nhận bất cứ sự thật nào về anh mà. Em kiên cường lắm. Em sẽ ko sao đâu anh. Về bên em đi anh nhé!

Vui lắm anh à, chỉ 1 vài phút nc và nó ko trọn vẹn mà đã tiếp cho em thêm sức mạnh. Cảm ơn anh nhiều lắm, em sẽ cố gắng hết mình.
Cảm ơn tất cả những người bạn tốt của tôi!

Lại đau bụng, lại đau đầu. Sao những ngày thi mà mình lại đau thế này nhỉ? huhu. Muốn tập trung học cũng ko đc. Làm sao bây giờ. Lúc đau mình bỗng cảm thấy cô đơn, cần 1 bờ vai lắm. Và dường như ko phải ko có, nhưng sao mình ko thể tựa vào đó nhỉ? Có cái j đó khiến mình ko thể làm thế đc. Là j nhỉ? Mình cũng ko bik nữa.