CƯỜI VỚI VNTHUTINH.COM

Bigben bước vào văn phòng bác sị giải phẫu hoangtuan và nói với ông:
- Bác sĩ, trước khi tôi cưới linkmeo vào thứ 7 tới, tôi muốn lấy 1 thứ ra khỏi ngực
Hoangtuan ngạc nhiên hỏi: thứ j?
- Một hình xăn có chữ "tôi iu bé lì"

Một buổi tối hè, hoangtuan và lethilinh trên đường tới quán rượu để nhậu như thường lệ. “Tối nay tôi hơi mệt,” lethilinh nói. “Tôi nghĩ tôi sẽ nằm ngủ một tí ở chỗ ngủ này. Bạn có thể đánh thức tôi dậy sau trên đường về nhà.” “Được, đi đi,” hoangtuan nói và họ rẻ đôi. Tối hôm đó, hoantuan đi ra khỏi quán rượu và bắt đầu đi ngược lại để đón lethilinh từ chỗ nằm ngủ. Anh đi chưa xa thì lethilinh thình lình xuất hiện bên cạnh lái một chiếc Volvo láng coóng. “Bạn đã lấy chiếc xe hơi đẹp đẽ này từ đâu vậy!” hoangtuan kinh ngạc hỏi. “À, tôi sẽ kể. Nó giống thế này,” lethilinh nói. “ Tôi đang nằm ở đó ở chỗ ngủ đánh một giấc ngủ ngắn ngon lành và tôi mới chỉ trở mình sang phía kia thì một quý bà dễ thương đánh xe Volvo đẹp và mới đến và hỏi tôi có muốn đi một vòng với nàng không. Ồ, tôi nghĩ tại sao không. Một tối đẹp trời để dạo một vòng. Vậy là tôi lên xe. Nàng lái xe đi một chặp và sau đó ngoặc ra cánh đồng. Nàng bước ra khỏi xe, cởi hết quần áo và nói: “Lấy cái anh muốn!” Vì thế tôi lấy chiếc Volvo.

BÁO THÙ            
Một đôi tình nhân học sinh trung học cùng học bốn năm đều còn tân; người con trai là hoangtuthanhrome và người con gái là thanhdiep. Họ biết mùi sự đánh mất trinh tiết với nhau ở lớp 10. Khi họ tốt nghiệp, họ muốn cả hai vào cùng trường cao đẳng nhưng thanhdiep được vào một trường cao đẳng ở bờ đông (nước Mỹ) và hoangtuthanhrome đi đến bờ tây. Họ đồng ý chung thủy với nhau và sẽ ở cùng nhau mỗi khi họ có thể.            
Thời gian trôi qua, hoangtu thường gọi thanhdiep và cô không bao giờ có mặt ở nhà, và khi anh viết thư, cô thường mất hàng tuần để trả lời thư. Thậm chí khi anh email, cô cũng mất nhiều ngày để trả lời thông điệp.            
Cuối cùng, thanhdiep thú nhận với hoangtu cô muốn hẹn hò yêu đương lung tung. hoangtu không xem việc này quan trọng và tăng cường điện thoại, thư từ và email, cố giành lại tình yêu của thanhdiep. Bởi cô trở nên bực mình, và bây giờ đã có bạn trai mới nên cô muốn vứt bỏ anh ra phía sau.
Vì vậy, điều thanhdiep làm như sau: cô chụp một bức ảnh cô đang làm tình với bạn trai mới và gửi tới oangtuthanhrome với một lời ghi:”Em đã tìm một bạn trai mới, hãy để mặc em.” Không cần nói, hoangtuthanhrome này tan nát cõi lòng, thậm chí còn hơn thế, trở nên say sưa. Vi thế điều tiếp theo anh làm là rất kinh khủng.            
Anh ta viết trên mặt sau của tấm ảnh dòng chữ sau:”Ba má yêu quý, con sống rất vui vẻ trong trường cao đẳng, xin gửi thêm tiền cho con!” và gửi bức hình tới ba má thanhdiep.

CÔ GÁI CỰC KỲ HẤP DẪN VÀ 3 NGƯỜI ĐÀN ÔNG
            Trong một ngăn xe lửa, có 3 người đàn ông: lucky, hoangtuan và traitimtonthuong và một cô gái trẻ cực ký hấp dẫn- bé lì. Cả bốn người cùng hòa vào một cuộc nói chuyện  mà chẳng bao lâu sau đó chuyển sang chuyện gợi tình.
            Sau đó, bé lì đề nghị:”Nếu mỗi người trong số các anh đưa em 1 đô la thì em sẽ cho các anh thấy chân em.”
            Ba người đàn ông, bị mê hoặc bởi cô gái trẻ này, tất cả lôi một đô la ra khỏi túi họ, và sau đó Lì kéo váy lên một ít để cho thấy cặp chân nàng.
            Sau đó Lì nói:”Nếu mỗi người trong số quý ông các anh đưa em 10 đô la, em sẽ cho các anh thấy đùi em.”
            Đàn ông là đàn ông, cả 3 người đều lôi ra tờ 10 đô la. Cô gái kéo hết váy cho đến đồ lót.
            Cuộc nói chuyện tiếp tục, và ba người đàn ông, có phần bị kích thích, tất cả đều cởi áo ngoài. Sau đó Lì nói:”Nếu các anh đưa em 100 đô la thì em sẽ cho các anh thấy nơi em bị mổ ruột thừa.” Một cách tự nhiên, cả ba người đều đưa tiền. Sau đó cô gái quay qua cửa sổ và chỉ một bệnh viện ở xa và nói:”Đó!”

TÔI SẼ CHẾT VÌ AIDS
            Một người con trai yeungocmaithoi và cha là lethilinh đi khám bác sĩ vì Linh đang bị bệnh nặng. Bác sĩ nói với 2 cha con rằng người cha đang sẽ chết vì ung thư.
            Linh, là một người Ai len, quay qua yeungocmaithoi và nói:”Con, ngay cả trong ngày u ám này thì truyền thống của chúng ta là nhậu chúc sức khỏe khi chúng ta chết, vì thế hãy đi tới quán nhậu và ăn tiệc cho sự qua đời của ba.”
            Một cách miễn cưỡng, yeungocmaithoi đi theo người Linh tới một quán nhậu trong vùng. Ở đó, họ thưởng thức rượu bia, người cha gặp một số bạn cũ và nói với họ ông sẽ chết vì AIDS.
            Bị sốc, yeungocmaithoi quay qua Linh và nói:”Thưa ba, ba không chết vì AIDS, mà vì ung thư, tại sao ba nói láo những người này?”
            Người cha đáo:”A, con ta, con đúng, nhưng ba không muốn những gã này quan hệ tình dục với má con khi ba ra đi.”

Angel và Chung viet ngồi trong công ty trò chuyện:
- Tuần trước, một viên cát lọt vào mắt vợ tao, phải đi bác sĩ gắp ra mất 50 ngàn đồng.
- Nhằm nhò gì, tuần trước nữa, cái váy lọt vào mắt vợ tao, tao phải tốn 500 ngàn đồng đấy! Sếp của 2 gã lên tiếng:
- Dỏng tai lên và đừng có mà than thở, một tên cao 1m85, nặng 80kg lọt vào mắt của vợ tao, thế là đi tong một nửa gia sản!

Ông bố là lucky nói với con gái mâylangdu: “Bố không đồng ý để con yêu thằng đó đâu!”.

- Sao thế ạ? Hoangtuan ấy rất giàu có, lại chững chạc, đứng đắn. Con rất hiểu anh ấy…
- Con đã quen nó bao nhiêu lâu rồi mà bảo hiểu nó?
- Dạ 1 năm rồi bố ạ.
- 1 năm? Còn bố thì học chung với nó những 5 năm cấp 1 và 4 năm cấp 2. Bố hiểu con người đó hơn con.

Hoangtuan làm văn phòng hỏi kế toán bigben:
- Bảng chỉ tiêu của chúng ta, tại sao có mục chi “WTO” mất 20 triệu? Sao lại chi tiền cho tổ chức này?
- Khẽ thôi, sếp Bảo d8a5n phải viết tắt để đánh lạc hướng cơ quan thuế đấy!
- Nhưng khoản đó là gì thế?
- Đó là “VVTO”, tức là khoản chi “Vui Vẻ Tiền Ôm”.
- !!!

*
* *

Tại sân bay, vợ hoalongden hỏi chồng traitimtonthuong:
- Con mắt mà cũng làm keo dán được hả ông?
- Bà hỏi cái gì lạ vậy? Mắt và keo dán thì có liên quan gì đến nhau!
- Thế ai vừa dán hai con mắt vào mấy cô tiếp viên hàng không trẻ đẹp vừa ngang qua đây vậy?

*
* *

Hai ông bạn già ngồi nói chuyện với nhau:
Bigben: - Tôi nghĩ mọi thứ cứ “âm thịnh dương suy” mà hay.
Hoàngtuthanhrome: - Đến ông còn nghĩ vậy, thảo nào bị bà ấy lấn lướt.
bigben: - Thế mỗi khi đi xét nghiệm bệnh lý, ông muốn kết quả âm tính hay dương tính?
honagtuthanhrome: - Ừ nhỉ?

Sau khi đi nghỉ hè về, bà vợ linkmeo phát hiện có 2 cái quần lót lạ trong tủ áo của mình. Bà giận dữ gọi chồng là huuviet đến hỏi:

- Nói cho em biết, đây là quần lót của ai?

- Anh không biết!

Bà vợ phát cáu lên và gọi cô hầu bé_lì đến chất vấn:

- Ai là chủ nhân của cặp quần lót này?

- Thưa bà, làm sao tôi có thể biết được. Chúng không phải là của tôi! Tôi không mặc quần lót, không tin bà có thể hỏi chồng bà ấy. Ông ấy biết mà!

- ???

King of love đến nhà bạn là tuankhanh ăn cơm. King vào bếp phụ khanh mà tìm không ra con dao lớn chặt xương nên hỏi bạn:
- Này, nhà cậu không có dao lớn làm sao cậu chặt xương nấu đồ ăn được.
- Thế mà tớ vẫn cứ nấu được tuốt luốt đấy!
- ???
- Cậu quên tớ là bác sĩ chấn thương chỉnh hình chuyên khoa khớp à?
- !!!

*
* *

Thủ trưởng lethilinh hỏi nhân viên huuviet:
- Cậu thi đấu cầu lông đơn nam được giải gì?
- Em chỉ thua mỗi thằng giải nhất, khỏe nhất!
- Ồ thế được giải nhì hả? Tốt cậu sẽ có thưởng!
- Nhưng mà em lại gặp thằng ấy ngay từ vòng loại anh ạ!
- !!!

Buổi sáng, cô vợ linkmeo gọi điện đến cơ quan cho chồng hungheo_kt:
- Xe máy của em không nổ được. Anh có thể về nhà và sửa cho em được không?
- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải thợ sửa xe máy. Một lúc sau, cô vợ lại gọi đến:
- Anh có thể về nhà được không? Đầu video nhà mình tự nhiên lại bị hỏng.
- Cô nghĩ tôi là ai? Tôi không phải là thợ chữa tivi, video. Đến buổi trưa, anh chồng lại nhận được cú điện thoại nữa của cô vợ phàn nàn về cái cửa bị kẹt không khoá được. Và lần này anh ta gào lên:
- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là thợ mộc. Buổi tối, anh ta đi làm về. Cô vợ kể lại rằng đã nhờ ông hàng xóm lucky chữa giúp tất cả. Anh chồng hỏi:
- Thế sau khi chữa xong ông ta có đòi công sá gì không?
- Ông ta đề nghị rằng hoặc là em nấu cho ông ấy một bữa ăn, hoặc là “chiều” ông ta một tí.
- Thế em đã nấu cho ông ấy ăn món gì?
- Anh chồng nhẹ nhàng hỏi. Lần này thì đến cô vợ tỏ ra giận dữ:
- Anh nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là đầu bếp.

luckynguyen đã viết:

Hoangtuan_yeuyeu và Luna sau nhiều năm tìm hiểu kỹ càng đã quyết định tổ
chức đám cưới thật hoành tráng.
Đó là một đám cưới theo nghi lễ truyền thống, rượu chảy như suối,
thịt chất như núi và rau thì bạt ngàn như những cánh rừng. Hai họ chúc
tụng đến say mèm.
Thế rồi, không biết vì sao hai họ lại lao vào đấm đá nhau tơi bời.
Khi cảnh sát đến nơi thì khắp nơi hoang tàn như bãi chiến trường, ai nấy
máu me đầy người nằm la liệt vì ai cũng say. Cảnh sát quyết định đem cả
hai họ về đồn nghỉ ngơi cho giã rượu rồi sẽ xét xử tội gây mất trật tự
công cộng.
Hai hôm sau, tại tòa án. Quan viên hai họ vẫn còn phảng phất hơi men,
vừa nhìn thấy nhau đã lao vào đấm đá túi bụi. Chủ tọa phải vất vả lắm
mới ổn định được tình hình. Khi trật tự vãn hồi, mặc cho hai họ gầm gừ
nhìn nhau, chủ tọa hỏi Bigbend - là phù rẻ cho cặp uyên ương vì thấy anh ta có vẻ tỉnh táo
nhất:
- Anh hãy thuật lại câu chuyện cho rành rọt.
- Vâng. Sau nhiều năm tìm hiểu kỹ càng hai người bạn của tôi đã quyết
định tổ chức đám cưới thật hoành tráng. Đó là một đám cưới theo nghi lễ
truyền thống, rượu chảy như suối…
- Cái đó tòa biết rồi, hai họ say mèm chứ gì?
- Vâng! Nhưng tôi không say, vì theo truyền thống phù rể phải tỉnh
táo để nhảy với cô dâu. Đáng lẽ sau bản nhạc thứ nhất tôi phải nhường cô
dâu cho chú rể, nhưng bản nhạc vừa chấm dứt thì bản thứ hai vang lên.
Chú rể thì ở góc xa đang chúc tụng hết chén này đến chén khác…
- Cho nên anh vẫn nhảy tiếp với cô dâu?
- Đến bản nhạc thứ ba thì… đang dập dìu khiêu vũ với cô dâu chợt tôi
thấy chú rể mặt mũi đỏ gay, xông tới như một con sư tử rồi lấy hết sức
bình sinh đá thẳng vào ngực cô dâu.
- Đá thẳng vào ngực cô dâu? – Tòa hỏi lại anh chàng phù rể.
- Vâng!
- Vậy thì đau lắm?
- Đau là thế nào? Phải nói là chết điếng người ấy chứ. Tôi bị gãy tới
ba ngón tay đây này.

be_li_90 đã viết:

Luna đang đọc báo, bỗng ngước lên hỏi chồng mình là Tuên:
- Theo anh loài gậm nhấm có ngu si và phàm ăn ko?
Tuân trả lời: Dĩ nhiên là có rồi, con chuột nhỏ của anh!

maylangdu đã viết:

Cuối tháng, hoangtuan đi làm về, mặt vênh váo, hùng hổ gọi luna ra quát nạt.

- Bây giờ tôi hỏi cô: Cái nhà này ai làm chủ?

Luna tát nhẹ vào má hoangtuan, nựng yêu:

- Thôi đi nỡm… Tháng này có lương rồi hả! Đưa cho em đi mà!
Twisted Evil

nhok đã viết:

Hoàng tuân nhẹ nhàng nói với Luna:
-" Lương đâu mà lương...tiền lương thì được có mấy triệu thôi à...có tiền đút lót nè em...ngót ngét 1 tỷ nè... "
Luna ngạc nhiên và hôn chồng đến chụt 1 cái rồi nói:
- " ôi anh yêu, em yêu anh nhất, em yêu tiền là đặc biêt"

maylangdu đã viết:

Trong một công viên, Tuân và Luna đang ngồi tâm sự trên băng ghế đá, bỗng Lu thốt lên :
- Tuân ơi tay em bị đau quá nè !
Tuân liền hôn lên tay cô gái, Lu liền nói :
- Hết đau rồi anh !
Một lúc sau Lu lại thốt lên :
- Anh ơi trán em đau quá nè !
Tuân liền hôn lên trán cô và Lu lại nói :
- Hết đau rồi anh !
Một lúc sau nữa Lu lại thốt lên :
- Môi em đau quá anh ơi !
Tuấn lại hôn lên môi cô gái và cô gái lại hết đau.
Đến đây thì bỗng nghe tiếng rên rỉ của tên Linh sau băng ghế đá :
- Hỡi chàng trai có phép màu! anh hãy giúp ta được không, ta mắc chứng táo bón kinh niên !!!
lll

lethilinh đã viết:

Buổi tối, anh thợ làm bánh mì hoàng tuân thường dẫn người yêu luna ra ghế đá công viên:

Có lần anh hỏi:

hoàng tuân : Em yêu, tại sao cứ nửa buổi hẹn hò là em đổi chỗ bên này qua bên kia vậy?

luna : bẽn lẽn:

luna : Tại vì nếu em cứ ngồi mãi một bên như vậy thì cơ thể em sẽ phát triển không đồng đều.

Kết Thúc (END)

be li đã viết:

Lần đầu tiên hẹn hò với Lu, Tuân cố tìm 1 nơi hoang vằng nhứt, ko bóng dáng mà lại rất lãng mạn. Tuân nhìn vào mắt Lu và nói: Em hãy nhìn vào mắt anh, một lần thôi!
Lu từ nãy giờ vẫn quay mặt đi chỗ khác, ngượng ngùng đáp: Ko, em không dám
- vì sao vậy, Tuân bực tức
- Phải nói sao, ngại lắm
- Ừ, nói đi
- vì...vì....trong mắt anh...còn 2 cục gèn to đùng kìa geek

be li đã viết:

Típ theo nha!!!

- Cho anh thơm 1 cái đi mà. Tuân năn nỉ
- Thôi, ko cho thơm đâu. Nhưng nếu anh năn nỉ thì cho hun 1 cái đó
Tuân sáng rỡ mắt, và đưòng như chỉ chờ có thế, làm cái chụt trên môi Lu, Lu giật nảy cả mình...cố gắng...hôn cho hết ...cái rồi đẩy Tuân ra. - Sao lại hun môi, ai cho- giả vờ ngại ngùng, bực dọc
- Ơ, thì em bải cho hun mà, thì anh hun đó
- Em nói hun má cơ
- Làm j có chuyện hun má hay hun môi, chỉ có ở môi mới gọi là hun, còn chỗ khác thì gọi là thơm, hỉu chứ?
- Vậy à, lúc nãy em ko biết, em trách nhầm anh. Cho em xin lỗi nha. Thôi, anh hun lại đi
Tuân............ ert ert ert ert ert ...ướt ...áo
;-\' ;-\' =)) =)) :D :D

Hay thiệt

Hội phụ nữ đến vận động tina về kế hoạch hoá gia đình. Chị sụt sùi:.

- Em biết đông con nghèo, đói, vất vả. Nhưng em thà chịu vậy chứ nhất quyết không đặt vòng. Có hạt lép, hạt mẩy nào cứ để nhà em xạ xuống ruộng nhà mình còn hơn để chồng em đi xạ xuống ruộng nhà khác. Nhà em bảo rồi, với người đặt vòng thì cũng giống như đóng đinh vào gỗ lim, chỉ cong đinh thôi chứ chẳng vui thú gì.[i]

“Chỗ ấy” không thể khai


Một anh nông dân tên lethilinh đi đăng ký kết hôn, cán bộ xã là tuankhanh hỏi:
- Tại sao trong hồ sơ, cứ chỗ nào đề “nơi sinh” thì anh lại bỏ trống không điền vào?
Anh nông dân gãi đầu gãi tai một lúc rồi thỏ thẻ nói:
- Dạ, dạ…
Tuankhanh nói:
- Cậu không việc gì phải giấu cứ nói ra xem nào.
Lethilinh bẽn lẽn:
- Em nghĩ “chỗ ấy” anh cũng biết rồi nên em không viết ra sợ bẩn hồ sơ thôi!
- !!!
*
* *