Vô vọng

Một ngày nữa lại trôi qua trong sự im lặng của anh , em buồn nhiều lắm . Hôm qua ngồi đợi anh ở công viên mà em ko thể cầm dc nước mắt khi anh vô tình không đến , ai cũng khuyên em nếu mình có duyên nợ với nhau anh sẽ tìm em , có lẽ anh đã cố tình làm như thế cố tình để em phải ghét anh và ko yêu anh nữa , anh muốn em chán nản anh và sẽ quên anh đúng không . Anh càng làm như thế càng làm em đau đớn nhiều hơn và càng phải nhớ đến anh nhiều hơn nữa . Tình yêu của anh dành cho em chưa đủ lớn để anh vượt qua tất cả , chưa đủ lớn để anh mạnh dạng bước qua nổi đau của anh , mà anh đã từng nói sau này dù gặp bất cứ khó khăn gì cũng cùng em chia sẻ .

Có thể em sẽ ko gọi điện làm phiền anh nữa đâu , thôi thì mỗi ngày em se chỉ viết một bức thư như trò chuyện cùng anh vậy , em sẽ để anh tự do và tự quyết định hạnh phúc của mình , nếu anh yêu em và đã từng cần em thì anh sẽ thay đổi ý nghĩ , em ko thương hại ai hết cũng ko phải cao thượng gì mà chỉ là yêu và cần người mình yêu thôi . Em đã khóc hết nước mắt vì anh nhưng anh mạnh mẽ quá cứng rắn quá , em ước gì dc một phần như anh để em vững vàng hơn và coi như không chuyện gì xảy ra để cũng có thể bỏ rơi tình yêu của mình mà ko thương xót .

Không biết bây giờ anh đang hạnh phúc hay đang buồn , em có vui sướng gì trong cuộc sống nay nữa đâu nhưng cũng phải tiếp tục sống dù luôn kìm nén cảm xúc , ko dám khóc nữa dù trong tim em yêu anh đến ngẹt thở , đau nhói khi nghĩ đến anh , một ngày , một tuần hay là một tháng một năm thì những cảm xúc ấy vẫn nguyên vẹn trong em chưa bao giờ phai nhạt cả . Một thời gain nữa ko biết em sẽ thế nào em cũng ko nghĩ ra dc , có thể em sẽ tốt hơn bây giờ hay là tệ hơn bây giờ suy sụp hơn bây giờ em cũng ko biết nữa , thật ra thời gian này em mới thấm thía cái cảm giác mất anh đau đớn như thế nào , khổ sở thế nào . Em đã vật vả trong cái cảm giác như anh đang bên cạnh , em chưa quen anh ah !

Dù anh thay đổi hay anh có yêu người khác thì anh cũng đừng đưa người ta đi qua những nơi mà trước kia mình đã cùng nhau đi , những nơi đầy ắp yêu thương của anh và em vì chính em bây giờ cũng ko dám đi qua nó nữa em sẽ khóc như đứa trẻ con mất . Những ngày lễ hay những ngày ý nghĩa em cũng sẽ chẳng đi đâu mà em chỉ ở nhà ôm ấp kỉ niệm về anh mà thôi để ở một nơi nào đó anh biết dc rằng đôi khi sống với kỉ niệm với kí ức vẫn hạnh phúc dù đó là một hạnh phúc mặn đắng anh ah ! có thể em ko cãi lại dc số phận , ko làm thay đổi dc anh đâu nhưng em vẫn hi vọng ở anh nhiều lắm dù đôi khi là vô vọng .

Neko